Что делать, если дети в семье постоянно ссорятся, не могут поделить игрушки и найти общий язык? Отношения между детьми — ответственность родителей. Но как наладить их? Наталья Ремиш дает советы по этой теме в новинке «Просто о важном. Мира и Гоша узнают себя».
Старшие и младшие
По словам психолога Ника Линде, наличие младших детей в семье сильно фрустрирует старшего ребёнка, даже если в целом они прекрасно общаются и с удовольствием проводят время вместе. Сначала, пока младший совсем маленький, старшего ребёнка может травмировать разделение с мамой, которая вынуждена так или иначе отказывать ему в играх и внимании из-за ухода за малышом.
Кроме того, негативные эмоции способен вызывать и плач младенца, а также его поведение в естественные периоды развития (научился хватать руками и стал таскать за волосы; научился ползать и стал подбираться к игрушкам, совать их в рот; научился манипулировать предметами и стал постоянно ломать вещи старшего).
Младший всегда будет нарушать границы, а порой сметать их, даже не замечая. Просто потому, что он маленький, незрелый, эгоцентричный (в психологическом, а не в бытовом понимании), стремится находиться в максимальной близости со своими значимыми взрослыми и ничего не знает о границах.
И это совершенно нормально, когда старший — психологически более зрелый ребёнок — испытывает злость, желание спрятаться, уйти подальше, побыть наедине.
Чтобы дети могли любить друг друга (или хотя бы спокойно проводить время вместе, уважая друг друга), им необходимы, во-первых, надёжные отношения с родителями, в которых каждый из них ощущает свою полную защищённость и не страдает от преждевременного разделения; а во-вторых, эмоциональная безопасность, позволяющая проживать фрустрацию, сопровождающую её злость и в итоге — грусть и тщетность от присутствия рядом младшего.
Быть старшим сложно
Быть старшим в семье всегда сложно. У мамы есть заложенная природой безусловная любовь к ребёнку, у папы — ответственность за создание и увеличение семьи, это осознанный выбор родителей. А вот детей обычно никто не спрашивает, хотят ли они всю свою детскую жизнь провести с другим ребёнком/детьми.
Для психологического комфорта всех членов семьи крайне важно, чтобы взрослые не заставляли старшего играть с младшим и терпеть все его выходки, а позволяли ему прервать контакт тогда, когда он сочтёт нужным.
Самая главная идея, которую необходимо вербально и невербально транслировать детям, состоит в том, что дети — это взрослый выбор и ответственность родителей.
Поэтому он не должен играть, если не хочет; не должен терпеть крики, если не может; не должен исполнять роль мамы и давать другому заботу и любовь. Но он может всё это делать с поддержкой любящего и заботливого взрослого и тогда со временем обязательно научится любить младшего брата или сестрёнку.
Отношения между детьми — это ответственность родителя
Родителю следует выстраивать их, не пуская на самотёк. Когда рождается младенец, важно понимать, что забота о его безопасности полностью лежит на взрослых. Сюда входит и решение всех вопросов со старшим, ведь до момента начала взаимодействия детей (до годовалого возраста младшего) все негативные эмоции старшего по отношению к младшему — это эмоции, адресованные родителю, связанные с ревностью (точнее, с фрустрацией, вызванной разделением со значимым взрослым).
Все родители мечтают, чтобы дети умели договариваться, находить общий язык друг с другом, разрешать конфликты и т. д. Но не стоит ожидать этого от детей младше семи лет.
В силу незрелости мозга они не способны смешивать эмоции, а значит, во время ссоры их полностью накрывает ненависть к обидчику. В этот момент они не могут любить или хотя бы помнить о том, как нужно общаться с младшим.
Безусловно, некоторые дети обладают таким навыком либо ведут себя так, будто всё понимают: сами успокаиваются и рассудительно решают проблемы. Но с точки зрения науки уметь это они не должны.
Как наладить отношения между детьми
Вот несколько шагов на пути к здоровому общению между детьми:
1. Прежде всего надёжные отношения с детьми должны быть выстроены у самих родителей
Каждому ребёнку необходимо давать достаточно внимания, любви, принятия, заботы, тепла, ласки и т. д.
Если у него уже есть опыт безопасных отношений с первой фигурой привязанности, то остальные отношения будут такими же безопасными и надёжными — даже с младшим братом/сестрой, даже когда тот переживает адский кризис двух-трёх лет и круглосуточно истерит. В ином случае при отсутствии близкого взрослого ребёнок пойдёт искать близость в других отношениях (вовне) и, вероятно, поранится о них в силу незрелости ровесников.
2. Важный инструмент для создания здоровых отношений — это эмоциональный интеллект
Человек с развитым эмоциональным интеллектом хорошо понимает свои чувства, не пугается их, не подавляет, а умеет безопасно проживать.
Дети до семи лет не контролируют эмоции (опять же, в силу незрелости), однако могут получить главное — опыт их безопасного проживания в объятиях значимого взрослого. Важно не просто дать ребёнку возможность выражать свои чувства; необходимо «вести его за руку» в преодолении фрустрации: через злость, гнев, ярость — к тщетности и слезам.
3. Хороший способ налаживать тёплые и близкие отношения — «сватать» детей друг другу
Рассказывать старшему о том, как младший тянет ручки к нему, как хочет поскорее начать с ним играть, как восхищается смелым братиком/творческой сестричкой; привлекать к выбору подарков младшему. Так же можно действовать и с младшим: рассказывать ему, как старший ждал его появления, как счастлив, что в семье появился ещё один малыш, и т. д.
Конечно, если старший не счастлив, то об этом точно не стоит говорить младшему ребёнку, так как послания — поддерживающие или негативные — откладываются в бессознательном и становятся основой психики; поэтому важно сеять только то, что даст положительные плоды.
4. В конфликтах, возникающих между детьми, родителю необходимо соблюдать нейтралитет
Это значит не вовлекаться в суть ссоры, не занимать чью-либо сторону, не включаться эмоционально, а оставаться в позиции наблюдателя, который способен валидировать всё происходящее с обоими детьми одновременно, посочувствовать каждому ребёнку в равной степени и помочь качественно прожить фрустрацию. Да, это непросто, но кто обещал, что будет легко?
5. Огромный незримый вклад в братско-сестринские отношения вносит здоровая семейная система
От того, как распределены роли в семье, от того, соблюдается ли иерархия, от того, насколько адекватна структура, зависят эмоциональное состояние и поведение каждого ребёнка, а также их взаимодействие.
По материалам книги «Просто о важном. Мира и Гоша узнают себя».
Где купить: МИФ / Читай-город / WB / Ozon
Обложка статьи: иллюстрация из книги.
