Все, что раздражает нас в других, может привести нас к пониманию самих себя. Другими словами, чтобы выяснить, какие качества вы проецируете на других, обратите внимание на человека, который больше всего выводит вас из себя и действует вам на нервы. Что в нем раздражает вас сильнее всего? Возможно, именно это качество вы отвергаете в себе.
Разобраться в этой теме помогает книга «Дарующая жизнь», в которой собраны архетипы, связанные с ролью матери.
Проекции и сказки
Сказки помогают наглядно продемонстрировать, какие качества мы проецируем, что мы делаем с этими проекциями и каков результат для нас самих и наших детей. Если мы постоянно перекладываем на детей те качества, которые считаем неприемлемыми, мы обрекаем их на пожизненные попытки отделить себя от наших проекций. В то же время мы теряем возможность узнать себя лучше, поскольку никогда не выясним, что проецируемые качества принадлежат нам.
В сказке братьев Гримм «Ворона» нам показана мать, которая хочет, чтобы ее дочь просто улетела — или, другими словами, унесла с собой теневые качества матери. Желание матери сбывается, и таким образом она околдовывает свою маленькую дочь. Вот как начинается эта история:
«Давным-давно у одной королевы была маленькая дочь. Однажды малышка начала капризничать, а мать никак не могла ее успокоить. Королева потеряла терпение. И тут она увидела воронов, кружащих над дворцом. Она распахнула окно и сказала: „Вот бы ты стала вороной и улетела отсюда! Тогда я смогла бы хоть немного отдохнуть“. Как только королева произнесла эти слова, ее дочь превратилась в ворону и выпорхнула из ее рук в окно. Она улетела в темный лес и поселилась там, а родители ничего о ней больше не слышали».
В тот момент, когда королева теряет терпение, ее теневые качества выходят наружу, летают вокруг, и ей хочется переложить их на маленькую дочь. Королева словно говорит: «Я бы хотела, чтобы ты взяла мою тень и унесла ее подальше отсюда», и ее желание исполняется. Примечательно, что в этой сказке создается впечатление, что ни король, ни королева не пытаются спасти свою дочь. Как и многие родители, они довольствуются тем, что позволяют ребенку унести тень, находя в дочери удобного козла отпущения.
На самом деле, подобно матери в сказке, мы добились этого превращения, проецируя свои неприглядные качества на детей. Когда меня раздражает какая-то сторона себя, пугает собственный непрофессионализм или непривлекательность, но я не признаю эти чувства, я проецирую эти неприемлемые качества на своего ребенка.
В сказке, после того как мать прокляла своего ребенка, принцесса становится птицей. Когда мы перекладываем на детей свои теневые стороны, чтобы почувствовать себя лучше, мы лишаем их всей полноты человечности. Если мы совершенно не осознаём этот процесс, он наносит своего рода травму, которая изгоняет существенную часть души нашего ребенка в темный лес бессознательного. А мы, матери, теряем возможность для большего самопознания.
Отвергнутые части нас самих
Проекция — это совершенно нормальный процесс, в который мы все часто неосознанно вовлекаемся, и все родители неизбежно проецируют свои качества на детей. Время от времени мы перекладываем на детей самые презираемые и отвергнутые части нас самих.
Если мы постоянно сидим на диете, чтобы сохранить стройность, а наш ребенок набирает вес, мы можем отреагировать на это с безмерным стыдом или ужасом. Если мы по жизни застенчивы и замкнуты, мы испытаем дискомфорт, наблюдая, как наш ребенок жмется к стене на вечеринке по случаю дня рождения. Если мы всегда страдали от чувства неполноценности, неуспеваемость ребенка может вызвать сильный гнев, тревогу или печаль.
Так или иначе, порой нам не нравятся некоторые черты характера наших детей. Если мы отследим свою реакцию, то, скорее всего, обнаружим, что эти неприятные черты являются нашими отвергнутыми и спроецированными качествами. Ключевой вопрос заключается в том, можем ли мы осознать, что проецируем свои тени на детей.
Персона или маска
Когда матери трудно позволить себе испытывать подлинные эмоции, у нее может возникнуть искушение спрятаться за персоной. Юнг называл персоной маску, которую мы надеваем для окружающего мира. Каждому человеку необходима персона, возможно даже несколько, в зависимости от ролей, которые нам нужно исполнять. Хотя персона — это всегда лишь прикрытие, иметь ее важно и полезно.
Теневые качества особенно опасны для людей с нарциссическими чертами характера. Нарцисс в первую очередь интересуется другими людьми из-за того, что они могут повысить его самооценку. Не желая испытывать чувство стыда или неполноценности, нарциссическая мать отождествляет себя с неким идеальным образом и хочет видеть подтверждение этой идеальности в своем доме и детях. Ей невыносимо признавать теневые качества, которые «бросают вызов, пробивают защиту и ведут к дальнейшему развитию», потому что они могут подорвать идеализированный образ.
Возможность принять свою тень
Но как насчет матери, которая способна поддерживать какие-то отношения с отвергнутой частью себя? Все матери проецируют свою тень на детей, но ведь не все дети страдают, как принцесса, ставшая вороной. Если мы сможем признать и принять свои неприглядные качества, встреча с тенью станет точкой роста.
Материнство — это прекрасная возможность противостоять теневым проекциям, потому что нам трудно перекладывать негативные проекции на тех, кого мы так сильно любим, за кого чувствуем высокую ответственность и с кем отождествляем себя до такой степени.
Нам бывает сложно винить детей в том, что они делают что-то не так, ведь мы сами непосредственно влияем на их поступки, кроме того, они наследуют наши черты. В таких случаях теневая проекция возвращается к нам, частично объясняя трудности материнства. Если мы открыто и сознательно относимся к детям и к себе, мы обязательно заметим свою тень.
Если мы с пониманием примем то, что больше всего презираем в себе и детях, эти стороны могут преобразиться.
Материнство помогает вернуть отброшенные части самих себя, потому что мы с большим сочувствием относимся к отрицательным качествам, когда замечаем их в наших детях. Более того, глубина любви к детям побуждает нас преодолеть стыд и отвращение к себе и примириться со своей тенью.
Тогда мы сможем принять самые отталкивающие стороны нас самих и построить по-настоящему близкие отношения с другими людьми. После признания собственных недостатков нам будет проще проявить заботу и принять тех, кого мы любим.
По материалам книги «Дарующая жизнь».
Книга в МИФе / Читай-город
Обложка статье: unsplash.com
