Все дело в мозге. У родителей и подростков разных мозг, а значит и мыслим мы по-разному. В книге для ребят «Понять, а не поругаться» объясняется, как работает мозг подростка и откуда растут корни конфликтов.
Вот несколько интересных отрывков. Поделитесь ими с ребенком.
Мозг подростка против мозга родителей
Твой мозг меняется. На клеточном уровне. В это время мозг твоих родителей… не меняется. Он уже изменился, когда родители были в твоем возрасте. А теперь процесс остановился. Но не для тебя.
И как ты наверняка догадываешься, это ведет к постоянным разногласиям, спорам и даже ссорам. Считается, что подростки склонны бурно выражать свои эмоции. Взрослые (в том числе родители) говорят об этом, используя такие слова, как «упрямый», «капризный», «раздражительный», «истеричный», «конфликтный» и так далее. Что же происходит?
Конечно, многим взрослым людям тоже нелегко контролировать себя, но подросткам в разы труднее.
Твои родители слишком остро реагируют на мелочи. Но если это действительно мелочь, почему бы тебе не выполнить их просьбу? Они же не требуют, чтобы ты пошел спать на улицу или отдал им свою почку.
Ссоры с родителями перерастают в настоящие скандалы из-за еще одной причуды твоего мозга.
Эмоциональный мозг
Базовые настройки мозга такие: те области, которые отвечают за эмоции, инстинкты и импульсы, находятся под управлением более логических, рациональных областей. Последние не могут полностью контролировать эмоции и просто сдерживают их, чтобы те не натворили бед. Как человек, который крепко держит поводок собаки, когда ей не терпится поиграть с прохожими и облизать им лицо.
Однако в подростковые годы возникает одна неувязка. Некоторые части мозга (например, те, которые порождают эмоции) развиваются быстро и достигают пика работоспособности еще в начале процесса взросления. Между тем более сложным областям (включая те рациональные части, которые сдерживают эмоции) для развития требуется больше времени.
На самом деле все логично. Представь, что тебе надо собрать из деталей счеты и ноутбук. Что будешь собирать дольше? Более сложные задачи требуют больше времени. Это факт. Получается, в подростковые годы способность мозга сдерживать эмоции еще до конца не сформировалась, а вот сами эмоции бушуют со всей силой!
Твой мозг как учитель на замену
У тебя когда-нибудь вел урок молодой, неопытный учитель? Или учитель на замену? Таким учителям обычно тяжело контролировать класс. Они не знают имена детей, не знают, как обычно у вас проходит урок, не знают, кто из учеников хулиган, и так далее. А кто непременно воспользуется ситуацией, устроит балаган и сорвет урок, потому что лучше знает, как все устроено? Правильно, хулиганы.
Учитель все еще главный в классе, и он может призвать класс к порядку, но это будет непросто. В нашем примере класс — это твой подростковый мозг, новый учитель — логические процессы (самоконтроль), нарушители дисциплины — твои эмоции.
И вот почему подростки более эмоциональны, чем взрослые: чтобы заставить логические части подросткового мозга контролировать эмоции, нужно очень много усилий и сосредоточенности.
Источник
Области твоего мозга, которые отвечают за удовольствие и вознаграждение, отдают предпочтение тому, что приносит радость сейчас, а не тому, что может принести пользу когда-то в будущем, например домашним заданиям и подготовке к экзаменам. В результате ты допоздна гуляешь с друзьями, потому что это весело сейчас, а то, что потом родители поднимут из-за этого шум, тебя не слишком волнует.
Если ты приходишь и уходишь когда тебе вздумается вопреки желаниям родителей — это еще одна причина обвинять тебя в том, что ты живешь как в отеле. Что касается умения контролировать чувства, то из-за устройства подросткового мозга тебе не только тяжело это делать, но и не хочется.
К сожалению, для родителей все совсем иначе. Они переживали такие же сложности в подростковые годы, но их мозг завершил обновление много лет назад. Как раз из-за этого возникают разногласия. Представь, что тебе очень сильно чего-то хочется (например, стать блогером), а твои родители против. Конечно, вы не найдете общий язык.
Но зачастую проблема не в том, что родители не хотят поддержать твои увлечения, — они просто не могут. Или могут, но будут не так воодушевлены, как ты, что опять-таки приведет к спорам. Они способны понять и принять во внимание твою убежденность, но их собственная эмоциональная реакция на этот вопрос будет совершенно другой. Родители понимают, что ты расстроен и злишься, когда тебя просят поднять полотенце с пола, но они не понимают почему. У вас разные эмоциональные реакции.
В то время как родителям ничего не стоит проявлять спокойствие, самообладание и размышлять логически! Значит ли это, что ты чаще споришь, чаще злишься, но реже бываешь прав?
Родители скажут, что ты просто «слишком эмоциональный». И будут правы? Но знаешь что, не спеши ругать свой мозг и отчаиваться! Исследования показывают, что это очень полезный и даже жизненно необходимый расклад.
Зашкаливающие эмоции подростков — это не сбой системы, а норма. Проявляя чувства и споря с родителями, ты делаешь именно то, что заложено природой!
Что делать
На самом деле ты никогда не должен стыдиться своих эмоций. Это не недостаток. Наоборот, выражать эмоции необходимо для психического здоровья, особенно в твоем возрасте, когда мозг учится их контролировать. Разве можно научить человека математике, если орать на него каждый раз, когда он открывает учебник?!
Если чувствуешь, что эмоции захлестывают и нужно дать им выход… не сдерживай себя. Покричи в подушку, пни стену, пробеги пару километров, перебей всех пришельцев в компьютерной игре. Выбери то, что подходит тебе, главное — чтобы никто не пострадал (включая тебя). И назвать тебя после этого гиперэмоциональным — все равно что сказать о человеке, который тушит пожар на кухне, что он перестраховывается.
Избегай споров с родителями, когда эмоции зашкаливают. Постарайся ничего не отвечать, пока не успокоишься. Я не говорю, что ты не должен ничего отвечать, просто нужно перетерпеть: если можешь, повремени с ответом хотя бы несколько минут. Сделай все, чтобы успокоиться, и тогда ситуация не будет накаляться.
Понять, что именно происходит, полезно для обеих сторон. Неопределенность часто повышает стресс и тревожность. Попробуй объяснить родителям свою точку зрения, когда все вы будете в хорошем настроении (или хотя бы не будете нервничать).
По материалам книги «Понять, а не поругаться».
Обложка статьи: unsplash.com
