Как только мой ребенок из милого младенца превратился в своенравного тоддлера, я начала поиски «секретной кнопки», которая помогла бы мне управляться с ним. Ну, знаете, чего-то вроде строгого взгляда Мэри Поппинс или волшебного слова, мгновенно включающего режим послушания.
Конечно, ничего подобного найти так и не удалось. Потому что осознанное родительство — это ежедневная работа, а не взмах волшебной палочкой. Но кое-что в ней действительно порой дает плоды — пусть и не сразу. Вот пять способов, которые помогают мне справляться с бесконечными «не хочу» и «не буду».
Фонтан радости и ручеек злости
В партнерстве с ребенком
Как родители реагировали на ваши проступки в детстве? Скорее всего, выходили из себя, кричали, наказывали вас и долго читали нотации о том, что так делать нельзя. Мои тоже. Поэтому я была уверена, что лучшая реакция на детские выходки — как можно ярче показать свой негатив. Пока не прочитала книгу «О чем думает ребенок?».
Оказывается, детская нервная система устроена так, что жаждет любых ярких родительских эмоций — неважно позитивных или негативных. И если вы кричите в ответ на то, что ребенок в очередной раз разливает суп на стол, то он так и продолжит это делать.
Убежал в грязных ботинках прямо в комнату? — Спокойно скажите, что так в вашей семье не делают, перенесите ребенка обратно в коридор и попросите разуться (а еще можно дать тряпочку и предложить помочь все убрать).
Выключил мультик сразу после того, как вы попросили? — Хлопайте в ладоши, танцуйте, повторяйте, как вы счастливы. Можно запустить фейерверк и рассыпать по квартире конфетти. Психологи называют это позитивным подкреплением.
Со временем ребенок поймет, что шалости никак не трогают маму, а значит, нет смысла их повторять.
«Можно» вместо «нельзя»
Я стараюсь как можно меньше говорить ребенку «нельзя». Что, конечно, не значит, что в семье царит вседозволенность. Когда он был совсем малышом, я просто создавала среду, в которой все было можно: открывать ящики, вытаскивать и разбрасывать их содержимое, залезать на стулья и табуретки и облизывать все, что попадается на пути. Колюще-режущие предметы, мелкие детали, бытовая химия, хрупкие и дорогие вещи были просто убраны на верхние полки — так, чтобы ребенок не мог до них дотянуться.
Сейчас, в три года, его любопытство перешло на другой уровень: размазать варенье по стене, прыгнуть с самой высокой горки, постучать чем-нибудь тяжелым по недавно отремонтированному паркету, разбросать игрушки по комнате… Список каждая мама легко продолжит сама.
Все порывы сделать что-то недозволенное я стараюсь не пресекать, а переводить в конструктивное русло. Не просто говорить «нельзя», но давать альтернативу — «зато можно вот так». Не размазывай варенье — лучше поиграй с пальчиковыми красками на стене в ванной. Не прыгай с горки — лучше скачи, как зайчик, по земле. Не разбрасывай игрушки — а попробуй попасть мячом в какое-нибудь ведро или корзину. Стучи не по паркету, а по мягкому дивану.
Вместо того, чтобы пресекать исследовательские порывы ребенка, я стараюсь просто делать их безопасными — для него и окружающих. Источник
«Еще пять минуточек»
Это правило возникло, когда в районе двух лет сын напрочь отказывался уходить с детских площадок. Ни уговоры, ни запугивания, ни обещания чего-то интересного, что ждет нас дома, не помогали — и из песочницы его приходилось буквально выдергивать под безнадежные крики и плач.
Тогда я и узнала про метод «пяти минут». Суть проста: нервной системе малыша очень тяжело перестроиться с одного увлекательного действия на другое — чаще всего менее увлекательное. Согласитесь, вам тоже не понравится, если в разгар интересного фильма вас вдруг попросят пойти помыть посуду.
Например, сказать: «Через пять минут нам придется уйти с площадки домой. Что ты хочешь успеть сделать до этого момента: покачаться на качелях или прокатиться вон с той горки?».
Понятно, что в возрасте двух и даже трех лет ребенок еще не понимает, что такое пять минут, поэтому я использую более наглядные способы: считаю вслух до десяти или показываю, куда должна переместиться стрелочка на часах. Дома мы заводим будильник и по его сигналу заканчиваем игру и идем чистить зубы / спать / одеваться.
Конечно, и в этом способе случаются сбои, но я смело могу утверждать, что ребенок, которого заранее предупредили, что его ждет, отреагирует гораздо спокойнее, чем тот, у кого, к примеру, внезапно вырвали гаджет из рук.
Стол переговоров
Провести переговоры с тоддлером — задачка посложнее, чем выступить на конгрессе ООН. По крайней мере в том, что касается степени несговорчивости собеседника.
На все мои предложения у сына чаще всего только один ответ — «нет». Тем не менее я не останавливаю попытки каждый раз договориться с ним — потому что верю, что именно это закладывает между нами фундамент доверия.
Самое сложное — принять для себя, что результат переговоров может привести вовсе не туда, куда нужно вам. Об этом хорошо пишет Росс Грин в книге «В партнерстве с ребенком».
Вот почему я придерживаюсь одного важного правила — вступать в переговоры только тогда, когда действительно готова уступить. Вопрос «хочешь ли ты идти в садик?» задаю лишь в том случае, если имею возможность не вести его туда в случае отрицательного ответа.
Договариваться с детьми невероятно сложно. Но все-таки возможно. Источник
Если же я знаю, что нам все равно придется выходить на улицу / чистить зубы / идти к врачу или делать еще что-то неприятное, то просто перевожу фокус внимания и даю ребенку сделать выбор в чем-то другом. Например, решить, в какой кофточке он пойдет к врачу, какую машинку возьмет с собой на прогулку или во что поиграет после чистки зубов.
И еще одно правило, которое здорово помогло мне однажды, — создавать положительную мотивацию. Не запугивать ребенка тем, что уйдете домой, если он сейчас же вылезет из лужи, а пообещать сыграть с ним потом в любимую игру.
Конечно, каждое из этих правил иногда дает сбои. И вполне может не сработать с другим ребенком так, как сработало с моим. В конце концов, главное правило родительства всегда одно: любить своего ребенка и всегда быть на его стороне.
Фото на обложке отсюда
