Кажется, в мире нет ни одного родителя, который бы не хотел, чтобы его ребенок стал чуточку самостоятельнее. Это в теории. А на практике мы сами гасим детскую самостоятельность каждый раз, когда пытаемся сделать что-то за ребенка (да он же еще маленький, не справится!) или решаем за него (ну нет, я лучше знаю, как правильно!).
И это вполне объяснимо: мы слишком любим своих детей и подсознательно боимся, что они совершат ошибку и навредят себе. Но если мы не переступим через себя и не дадим детям даже шанса попробовать, то сами навредим им и их будущему.
Автор книги «Самостоятельные дети» рассказывает, как правильно развивать детскую самостоятельность. Вот несколько отрывков из книги.
Глазами ребенка
Пришло время посмотреть на мир глазами своего ребенка и увидеть, что на самом деле происходит с ребенком, когда он принимает решения. Начните с самого простого, усвоив три следующих правила в отношении своих детей:
1. «Ты — лучший специалист по самому себе».
2. «У тебя есть голова на плечах».
3. «Ты хочешь, чтобы твоя жизнь сложилась удачно».
Самостоятельные дети
Если вы сами поверите в эти три правила, вам будет гораздо легче сказать ребенку: «Решать тебе. Я уверен, что ты можешь принимать обоснованные решения относительно того, что касается твоей жизни, и учиться на своих ошибках».
Хитрость заключается в том, что нельзя только сказать детям это — вы должны доказать это на деле. Иногда вам не нравятся решения вашего ребенка, но если они не шокируют вас, мы рекомендуем оставить ребенка в покое.
Решать тебе
Фраза «Решать тебе» не означает, что детям предоставляется неограниченный выбор. На самом деле именно предоставление неограниченного выбора и есть верный способ добавить им лишнего стресса. Одна из причин, почему воспитание детей в духе вседозволенности не очень эффективно, в том, что дети испытывают стресс, если им приходится делать то, к чему они не готовы.
Так что же значит фраза «Решать тебе»? Вот простой ответ: если речь идет о личной жизни ребенка, не надо решать за него то, что он способен решить сам. Во-первых, установите границы, в пределах которых вы можете позволить ребенку свободно маневрировать, не беспокоясь за него. Затем начинайте понемногу раздвигать эти границы.
Разрешите своей пятилетней дочери носить несочетающиеся вещи, если ей этого хочется, — так вы поможете ей в будущем лучше справляться с любой ситуацией, включая те, которые она не может контролировать (например, когда она будет сдавать экзамены или когда ее бросит парень).
Чья это проблема?
Родительский инстинкт заключается в том, чтобы защищать ребенка и вести его за собой, обычно полагая, что мы точно знаем, как будет лучше для наших детей. Когда родители приходят к нам, обеспокоенные отсутствием мотивации, трудностями в общении со сверстниками или плохой успеваемостью, мы начинаем с простого вопроса: «Чья это проблема?» Вопрос по сути риторический, но родители часто отвечают нам озадаченным взглядом.
Конечно, вам больно видеть его обиженным — едва ли есть что-то, что гневит родителей больше, чем плохое обращение с их ребенком.Но это проблема вашего ребенка, а не ваша. Посмотреть на этот вопрос под таким углом трудно многим родителям, которые желают лучшего для своих детей и стремятся оградить их от любых страданий. Но реальность такова: если вы хотите, чтобы ребенок чувствовал, что контролирует происходящее, вам придется и самим иногда отпускать ситуацию.
Помните: ваша задача не в том, чтобы решать проблемы своего ребенка, а в том, чтобы помочь ему научиться управлять собственной жизнью. Такое переосмысление означает, что, хотя нам по-прежнему следует руководить, поддерживать, учить, помогать и устанавливать ограничения, мы должны четко уяснить сами и дать понять ребенку следующее: его жизнь — это его жизнь.
Авторитет и вседозволенность
Как правило, родители думают, что есть два способа воспитания — автократия и вседозволенность. Автократический стиль воспитания — это упор на послушание, а вседозволенность предполагает, что главное — это счастье ребенка, а значит, надо удовлетворять все его желания.
Но практически все специалисты по возрастной психологии выступают за третий вариант: воспитание авторитетом. Это подразумевает поддержку, но не контроль. Авторитетные родители хотят от детей сотрудничества, потому что любят и уважают их и желают, чтобы дети учились на собственном опыте. Как минимум шестьдесят лет исследований в этой сфере подтверждают тот факт, что воспитание детей авторитетом — самый эффективный подход.
При этом подходе делается упор на самостоятельность, а зрелость ценится выше послушания. Придерживаясь этого стиля, вы посылаете сигнал: «Я сделаю все от меня зависящее, чтобы помочь тебе добиться успеха, но я не собираюсь заставлять тебя что-то делать только потому, что я так считаю».
Авторитетные родители не дают своим детям полной свободы действий. Они устанавливают ограничения и говорят, когда что-то кажется им неправильным, но авторитетные родители не заставляют ребенка делать что-либо.
Родители, расслабьтесь
Не принимайте решение за детей. Дайте им информацию, которая им нужна, и пусть решат сами. Покажите им, что вы доверяете им, посоветуйте, а затем отпустите. Есть много причин использовать этот подход: он полезен для ваших отношений, учит решению проблем, поощряет самостоятельность, но может фактически навредить их результату, если вы будете давить.
То, во что верят дети, — это самореализация. Чем большее давление они испытывают, тем меньше у них оперативной памяти и мотивации. «Чем больше ты или мама напоминаете мне о чем-то, тем меньше я хочу это делать».
Мы знаем, что это сложно. Вы хотите лучшего для своего ребенка, и иногда кажется, что ребенок достигнет желаемого, стоит ему просто сосредоточиться на чем-то или вам подвести его чуть ближе к его цели. Больно видеть, как он мучается или терпит неудачу в чем-либо. Вы хотите защитить его и облегчить его путь вперед.
Помните, мы тоже родители. Мы всё понимаем. Но это длинная дорога, и часть работы родителей — иногда делать шаг в сторону, чтобы дети приходили к вам за объятиями и ободряющими словами, а потом возвращались в свою жизнь. Вот где вам важнее всего находиться.
Так что стойте, не забывайте подбадривать и, в конце концов, напоминайте детям, что вы думаете о них гораздо больше, чем о результате какого-то дурацкого теста.
По материалам книги «Самостоятельные дети».
Обложка поста: pixabay.com
