Быть родителем — значит каждый день отвечать на десятки вопросов. Как слушать детей и как с ними говорить, как заботиться, но не ограничивать, как реагировать на боль, гнев и слезы?
В честь 1 июня собрали цитаты-советы из наших книг для родителей.
Поведенческие специалисты подсчитали, что дошкольники требуют внимания 180 раз в час. Они осознают любовь близких, свою нужность, если взрослые проводят с ними время: «Он хочет быть со мной, значит, я хороший, нужный, любимый».
Если другие дела ставятся все время выше нужд малыша, он решает, что недостаточно хорош для родителей. Важно, чтобы ребенок ощущал, что интересен вам: «Мне с тобой хорошо и интересно, я тебя замечаю, ты мне важен».
Если ваш ребенок научится распознавать эмоцию и видеть ее причину — считайте, что он продвинулся в развитии эмоционального интеллекта больше, чем 50% всех взрослых на планете.
Следующий шаг — сосредоточиться на своих эмоциях и немного их погасить, чтобы не совершить необдуманных поступков.
Детям необходимо чувствовать себя полезными, чтобы развиваться. Дети могут приносить пользу как в физическом плане (аккуратно разложить носки), так и в эмоциональном (дать вам отдохнуть).
Позвольте детям внести свой вклад, потому что на свете нет ничего лучше и важнее, чем помощь близкому человеку. Помните, что вы вредите детям, когда балуете их, лишая их чувства значимости. Дети, которые не находят для себя ценности в том, чтобы быть полезными, самостоятельными и помогать окружающим, ощущают себя обездоленными, капризничают или отказываются идти на контакт.
Представьте себе поведение ребенка как верхушку айсберга — примерно десятую часть, видимую над водой. Конечно, на самом деле это далеко не весь айсберг.
Под водой скрывается гораздо больше, и эта невидимая часть гораздо более важна. Когда мы реагируем только на видимое поведение, мы упускаем из виду эту скрытую часть и игнорируем ценную информацию, которая могла бы помочь нам понять причины поведения и подсказать, что послужило для него спусковым крючком.
Самая главная идея, которую необходимо вербально и невербально транслировать детям, состоит в том, что дети — это взрослый выбор и ответственность родителей.
Старший ребёнок не отвечает за младших, он такой же малыш для мамы и папы, как и младший. Поэтому он не должен играть, если не хочет; не должен терпеть крики, если не может; не должен исполнять роль мамы и давать другому заботу и любовь. Но он может всё это делать с поддержкой любящего и заботливого взрослого и тогда со временем обязательно научится любить младшего брата или сестрёнку.
Если превращать любовь к ребенку в вознаграждение, он будет чувствовать ее, когда его хвалят, и наоборот, думать, что его не любят, когда похвалы нет. Важно не то, что родитель убеждает себя: «Я люблю своего ребенка», а то, как это воспринимает сам ребенок — реципиент любви.
Ребенок обычно нуждается в любви родителей, поэтому, чтобы его любили, он делает то, за что его похвалят, пытается действовать с оглядкой на родительскую реакцию.
Вина — то чувство, которое детям прививают с самого раннего возраста. Некоторым кажется, что от чувства вины ребенок будет больше стараться, лучше делать, что нужно, меньше плакать. Но по факту это не так. Он тратит все силы, чтобы от вины избавиться. А значит, не направляет их на созидание.
Когда мы рассматриваем только поведение, мы перестаем видеть ребенка и смотрим на него, лишь желая рассудить, должны ли мы поощрить или наказать его. Когда мы смотрим на то, что стоит за поведением, мы видим маленького борющегося человечка, нашего маленького человечка, который нуждается в нашей помощи.
Не тревожьтесь, если ребенок чем-то недоволен. Не думайте, что вы плохие родители, только потому, что в данный момент ребенок разозлен или расстроен.
Счастливый ребенок не тот, чьи потребности всегда удовлетворяются в полном объеме, а тот, кто видел счастливых родителей, сумел преодолеть трудности, научился воспринимать стакан наполовину полным (а для этого нужно, чтобы стакан был наполовину пустым).
Отношения — это единственная подлинная ценность, которая есть у нас с детьми.
Каждый раз, повышая голос, родитель начинает войну. И тут главное не забывать: вашему ребенку некуда идти. Пять ему лет или пятнадцать, кричит он во весь голос или огрызается — он слаб и уязвим. Напрасно мы ожидаем, что наказание или крик взрослых заставят его «исправиться» и вести себя лучше.
Обложка статьи: unsplash.com
Пять самых важных статей — на вашу почту. Раз в две недели.
В первом письме подарок — саммари книги «Спокойные»
