Сегодня день валентинок, поздравлений и объятий. В честь 14 февраля мы подготовили советы для подростков из книги «Любовь, дружба и принцип согласия». Давайте поговорим о том, как рассказать девочке-подростку о том, что такое здоровая любовь и как ей понять, если что-то идет не так.
Что такое здоровая любовь?
Свидания и отношения могут быть приятными и значимыми. Есть что-то особенное и волнующее в тесной связи с другим человеком, когда ты чувствуешь, что тебя замечают, и вы делитесь переживаемыми эмоциями. С другой стороны, ты можешь обнаружить, что некоторые отношения совсем не такие здоровые, как другие.
«Но что вообще такое здоровые отношения?» — можешь подумать ты. Это отличный вопрос. В здоровых отношениях вы с партнером относитесь друг к другу с уважением и доверием. Вы чувствуете себя комфортно и безопасно, делясь своими чувствами и волнениями. Даже в здоровых отношениях бывают разногласия, но обычно с ними удается справиться со взаимным уважением. Отношения здоровые, если ты можешь сама принимать решения; устанавливать границы, которые показывают, что ты готова делать, а что нет и какого обращения хочешь; а также иметь друзей и занятия, не связанные с этими отношениями.
У многих подростков (да и взрослых) нездоровые отношения обычно ассоциируются с физическим насилием — когда кто-то бьет своего партнера или ведет себя агрессивно по отношению к нему. Но насилие далеко не всегда бывает физическим — иногда оно может быть и куда менее заметным.
Кроме того, насилие не имеет гендерной привязки. Это значит, что и насильником, и жертвой может быть человек любого пола — а еще любого возраста и состоящий в отношениях любого типа. Главное, что нужно помнить: все, что один партнер делает, чтобы намеренно вызвать у другого физическую или эмоциональную боль и получить над ним контроль, является насилием.
Любые отношения, в которых тебя постоянно вынуждают думать о себе плохо, являются нездоровыми. Когда ты начинаешь (или продолжаешь) с кем-то встречаться, обрати внимание на то, что чувствуешь. Тебя замечают и понимают? Твой партнер по отношениям или свиданиям хорошо с тобой обращается? Уважает ли твой партнер твои ценности? Прислушивается ли к твоим словам? И самый важный вопрос: ты чувствуешь себя в безопасности? Помни: ты важна и заслуживаешь здоровых, поддерживающих отношений.
Учимся на отношениях взрослых
Вспомни, какие ролевые модели ты видела у своих родителей или опекунов. Иногда люди вольно или невольно подражают действиям своих родителей/опекунов или оказываются в похожих взаимоотношениях. До настоящего момента они, возможно, служили для тебя моделью того, какими должны быть романтические отношения, и они могут влиять на то, как ты видишь и понимаешь отношения сейчас.
Вот несколько вопросов для размышления.
1. Какие чувства вызывают отношения или браки взрослых — родителей, друзей семьи, родственников, — которые ты видела, когда росла? Положительные, отрицательные, немного и того и другого?
2. Кажутся ли тебе эти отношения здоровыми? Если да, то почему?
3. Кажутся ли тебе какие-либо из этих отношений нездоровыми или насильственными? Если да, то почему?
4. Что тебе нравилось и что не нравилось в этих отношениях?
5. Есть ли в этих отношениях что-то такое, чего ты не хотела бы повторять в своей жизни? Какие ответы у тебя получились? Заметила ли ты сходство между твоими собственными отношениями и отношениями в твоей семье?
Какие ответы у тебя получились? Заметила ли ты сходство между твоими собственными отношениями и отношениями в твоей семье?
Обдумать отношения, которые ты видела у взрослых, чтобы понять, как они могут влиять на твои ожидания и модели поведения, — это полезное упражнение, но все же не забывай, что развитие твоих будущих отношений определяешь только ты сама. То же самое верно и для твоего партнера. Зная о том, как человек рос, ты лучше поймешь, как он может повести себя в отношениях. Но это не будет служить оправданием насилия или нездорового поведения.
Как понимать себя и свои отношения
Иногда бывает трудно понять, насколько нездоровым или насильственным является чужое поведение. У большинства из нас понятие об отношениях формируется на основе того, что мы видели, когда росли, — между нашими родителями/опекунами, друзьями, по телевизору. Так что, если твои родители постоянно ссорились и оскорбляли друг друга, тебе могут казаться нормальными попытки партнеров принизить друг друга.
Иногда партнер пытается получить над тобой контроль, держа подальше от друзей и родных, чтобы стать единственным приоритетом в твоей жизни. И хотя такое контролирующее поведение может показаться безвредным и незаметным, это может быть признаком нездоровых или даже насильственных отношений. Повторимся: нездоровое или насильственное поведение не обязательно проявляется в виде физической агрессии.
Если ты когда-либо попадала в похожую ситуацию или попадешь в нее в будущем, доверяй интуиции, помни о своих правах и делай все, что необходимо, чтобы почувствовать себя счастливой и защищенной. Ты не должна ощущать, что партнер контролирует тебя, угрожает или запугивает; не должна ты и оправдываться и объяснять партнеру, что ты делаешь или с кем проводишь время, только потому, что ему некомфортно или он ревнует.
Упражнение: оцени свои отношения
Как понять, что твои отношения нездоровые или ты подвергаешься насилию? К сожалению, здесь нет простых ответов. Отличное неписаное правило: если тебе стало некомфортно или интуиция подсказывает, что с твоими отношениями что-то не так, стоит задуматься, какие чувства они вообще у тебя вызывают.
Вот хорошие вопросы, которые можно задать себе в такие моменты.
1. Есть ли у тебя в отношениях чувство, что ты свободна?
2. Считаешь ли ты, что сама можешь делать выбор за себя?
3. Хорошо ли ты к себе относишься в этих отношениях?
4. Всегда ли ты чувствуешь себя в безопасности?
5. Ощущаешь ли ты поддержку партнера?
6. Уважает ли он твои решения?
7. Считаешь ли ты, что можешь свободно рассказывать, как себя чувствуешь?
8. Здоровое ли у вас общение?
9. Можешь ли ты передумать?
10.Можешь ли ты постоять за себя?
11. Партнер добр и уважителен к тебе?
Если ты ответила «нет» хотя бы на один из этих вопросов, напомни себе о своих правах — о том, на что ты имеешь право в любых отношениях. Ты имеешь право на уважительное обращение, на поддержку и безопасность, право быть собой, иметь свободу вне отношений и, что важнее всего, быть счастливой. Все мы имеем эти права, и ты можешь заявить о них в любой момент!
Упражнение: проверяем «красные флаги»
Обязательно изучи «красные флаги», перечисленные ниже, чтобы лучше понимать, каково это, когда в отношениях начинается настоящее насилие. Возможно, читать такие списки будет тяжело.
Красный флаг психологического насилия появляется, когда твой партнер:
- Просит у тебя посмотреть твой телефон и/или требует дать ему пароли.
- Не хочет, чтобы ты проводила время с друзьями или семьей, или упрекает тебя, когда ты так делаешь.
- Злится, когда ты составляешь планы, в которых он не фигурирует, или просит отменить эти планы ради него.
- Говорит тебе, что ты должна носить, а что — нет.
- Расстраивается, если ты не отвечаешь ему сразу же в любое время.
- Постоянно хочет знать, где ты сейчас и с кем.
Красный флаг эмоционального насилия появляется, когда твой партнер:
- Обзывает тебя (например, «жалкая», «уродина», «ленивая», «тупая»).
- Унижает или критикует тебя (например: «Ты должна сбросить вес», «Ты плохая подруга», «У тебя ничего нормально не получается!»).
- Обвиняет тебя в том, в чем ты явно не виновата или что не можешь контролировать (например: «Это из-за тебя я так плохо учусь» или «Это ты виновата, что я расстроился и накричал на тебя»).
- Угрожает тебе («Я убью тебя», «Ты пожалеешь, что это сделала»).
- Шантажирует («Если ты меня бросишь, я всем разошлю твою фотку, которую сохранил»).
Красный флаг сексуального насилия появляется, когда твой партнер:
- С помощью давления или упреков заставляет тебя заняться с ним сексом или сделать что-то, что для тебя не комфортно.
- Занимается с тобой сексом без твоего согласия.
- Давит на тебя, чтобы ты присылала ему нюдсы или занималась секстингом.
- Эксплуатирует тебя (например, заставляет вступать в половую связь с другими людьми ради своей прибыли, рассылает другим твои откровенные фотографии).
Красный флаг физического насилия появляется, когда твой партнер:
- Применяет физическую силу, чтобы причинить тебе боль (толкает, дает пощечины, бьет, душит, встряхивает).
- Использует физические жесты, чтобы запугать тебя и заставить почувствовать себя незащищенной.
- Пытается зажать тебя в угол или не дать уйти.
- Бросает в тебя разные предметы.
Мы понимаем, что над подобными вещами думать очень тяжело. Но если ты будешь вооружена этими знаниями, то сможешь лучше оценить, насколько здоровы твои отношения, и предотвратить насилие.
В любом случае чем лучше ты знакома с этими «красными флагами», тем с большей уверенностью сможешь довериться интуиции и разорвать отношения, если они покажутся хоть сколько-нибудь нездоровыми или насильственными. Проверяй этот список на любой стадии отношений, если тебе кажется, что ты не понимаешь, является ли происходящее проблемой.
Что делать, если отношения нездоровые
В здоровых отношениях партнер должен относиться к твоим решениям с поддержкой и уважением. Даже если он не согласен, он все равно должен уважать твое право принимать решения вне вашей пары. Партнер не должен обзывать и принижать тебя (и да, «эгоистка» — нехорошее слово).
Твой партнер не должен тебя наказывать или заставлять принять неблагоприятное для тебя решение. И, что важнее всего, никто никогда не должен заставлять тебя относиться к себе плохо. Отношения бывают сложными и беспорядочными, но они должны быть позитивными, воодушевляющими и мотивирующими.
Если ты кого-то по-настоящему любишь или глубоко ценишь, трудно признать, что его поведение нездоровое или насильственное. Но бывает и так, что человек, которого ты любишь больше всего, — как раз тот, кто причиняет тебе боль. Так что будь с собой честна и откровенна. Если ты оказалась в отношениях, которые любым образом причиняют тебе вред, заступись за себя и стань своей защитницей.
Разорвать отношения с человеком, к которому ты неравнодушна, непросто — в этом сомневаться не приходится. Но в долгосрочной перспективе ты почувствуешь себя намного лучше, если расстанешься с партнером, который заставляет тебя плохо о себе думать. Никогда не забывай: ты заслуживаешь человека, который тебя поддерживает и помогает чувствовать себя лучше!
По материалам книги «Любовь, дружба и принцип согласия».
Где купить: МИФ / Читай-город / WB
