У всех детей есть эмоциональные потребности. Наши родители стараются как могут, но часто не способны или не умеют эти потребности удовлетворять. Если забота семьи скорее ранит ребенка, чем приносит пользу, то во взрослом возрасте он может переложить неприятный опыт из детства уже на своих дочерей и сыновей. Что можно сделать, чтобы этого избежать?
Выбрали пять историй о семейных отношениях из книги психотерапевта Веры Якуповой «Шипы родительской любви», которые помогут лучше понять поступки родителей и допустить меньше ошибок в воспитании собственных детей.
О детской автономности
Мне 33, и у меня очень авторитарная мама, недовольство мной вшито в нее по умолчанию («нос на фотографии страшный», «живот выпирает», «куртка не та», «почему 4, а не 5», «зарплата 80, а не 100» — и все в таком духе). Лет до 25 меня это убивало, а потом в какой-то момент начало доходить: дело не во мне, дело в ней. Потому что других людей она так же критикует по поводу и без. Мне понадобился не один год, чтобы перестать реагировать и переживать, но стало легче. Еще очень помогает осознание, что я взрослая и знаю, что этим «страшным» носом я отлично дышу, «выпирающий» живот позволил мне выносить и родить ребенка, а в «не той» куртке мне тепло и уютно. И совершенно неважно, что думает об этом любой человек, кроме меня.
В этой истории у ребенка не реализуется потребность в автономии и компетентности. Из-за постоянной критики родителей внутри девочки могут звучать вопросы: «А точно ли я могу себе доверять? Я справлюсь?» Неудовлетворенная потребность в автономии, скорее всего, будет «фонить» постоянной неуверенностью в себе и своих силах, сомнениями в правильности собственных решений. В будущем это грозит появлением синдрома самозванца, который многим так хорошо знаком.
Как поддержать потребность ребенка
Помогите детям стать самостоятельными. Ребенок, безусловно, нуждается в наставничестве и руководстве взрослого, но иногда это понимается слишком буквально — как необходимость все время указывать, что и как делать. С возрастом мера наставничества меняется, ребенок все меньше нуждается в непосредственных инструкциях и все больше — в поддержке собственной компетентности и способности самостоятельно делать выбор.
О непринятии
Очень часто мама, когда ее что-то не устраивало, собирала мои вещи в пакет, а потом давала его мне в руки и с уверенностью говорила: «Ну что, доигралась? Я тебя выгоняю из дома, поняла?» И выводила меня за порог.
Здесь показана распространенная ситуация, когда родитель пытается призвать ребенка к порядку и обещает: «Будешь плохо себя вести — отдам тебя дяденьке милиционеру». Вариации этой фразы довольно популярны среди родителей, и все они вредны. Дети воспринимают сказанное как реальную угрозу своей безопасности, а потребность в ней — одна из самых фундаментальных у человека.
В голове ребенка складывается логическая цепочка: «Если любовь полагается всем, а меня не любят, то, наверное, я просто этого не заслуживаю». Мысль о недостойности — это острый и ядовитый отросток, который, пустив корни, может оставаться с нами долгое время, даже когда мы уже выросли.
Как поддержать потребность ребенка
Оценивайте его поведение или слова, но никогда не критикуйте его самого. Показываете, что вы принимаете ребенка — объятиями, любящим взглядом, проявлением чуткости и внимания. Они важны для нас так же, как еда и вода. 30–50 лет назад требования общества к родителям были невысокими: они в основном касались физического ухода и заботы, а об эмоциональных потребностях речи не шло. Именно поэтому многие из нас не имеют опыта эмоционального контакта, любви и принятия со стороны родителей, который так важен для детского развития.
О выражении эмоций
Тема ярких чувств тогда была табуирована. Проявлять себя? Это было опасно, можно было получить порцию унижения сразу или в будущем, а особенно за свои слезы. Слезы… Пишу это — и так хочется плакать, а механизм «все держать в себе» по-прежнему надежно сдерживает этот поток. В детстве, когда я говорила: «Я обиделась!» — мама отвечала мне: «Тогда и я обиделась!» А когда твоя мама на тебя обижается, это уже небезопасно — приходилось тут же брать свои слова назад. Удержание своей печали, гнева, обиды, боли — это мое все. Теперь, когда мне уже больше 30 лет, это вылилось в проблемы с чрезмерно высоким давлением.
Мы воспитаны в культуре, где идеальный ребенок — тот, который ведет себя спокойно, слушает взрослых, делает то, что ему говорят, и не капризничает. В этой истории девочка, чтобы оставаться в безопасности и получать внимание и заботу, постепенно учится подавлять свои эмоции, старается никак их не проявлять. Ей нужно как бы стать взрослее своего родителя и позаботиться о нем, ведь тот не может выдерживать собственного ребенка. Это становится для малыша залогом получения заботы и отсутствия отвержения, но оборачивается проблемами со здоровьем в будущем.
Как поддержать потребность ребенка
Задача родителя — помочь малышу наладить контакт с эмоциями, постепенно научить ребенка точнее ориентироваться в происходящем и заботиться о себе. Как родителю справиться с этой задачей? Когда ребенок на что-то эмоционально отреагирует, следует назвать эмоцию, описать сложившуюся ситуацию и дать ей оценку, посочувствовать ребенку, предложить решение. Например: на улице шумит вертолет, из-за чего ребенок пугается и подбегает к родителю. Взрослый помогает малышу разобраться в происходящем: «Ты услышал громкий шум и испугался — да, это и правда не очень приятный звук. Его издает вертолет — он не опасный, просто его двигатель сильно шумит. Если хочешь, посиди пока со мной».
О личных границах
Классическим поведением мамы и ее сестры было чтение моего дневника, который я вела с восьми лет, за чем следовали скандалы и наказания. Я была очень злым подростком и писала много и жестко, хотя на первый взгляд казалась «хорошей девочкой». Мамина сестра после прочтения моего дневника совсем перестала общаться со мной (мне тогда было 15, сейчас 39). Это произошло, когда мама попала в больницу и мне пришлось некоторое время пожить с ней. Еще они постоянно брали мои личные вещи: их вещи трогать было нельзя, а мои можно всем. Мне кажется, что из-за этого у меня проявлялась склонность к клептомании (я могла взять чужое) и нарушению мелких бытовых правил (иногда мне случалось намазаться чужим кремом в гостях, не спросив, покопаться в шкафу). Эти действия происходили будто на автопилоте — я долгое время даже не замечала этого.
Возможно, взрослые из этой истории не знали, что такое адекватные личные границы, потому что сами воспитывались в условиях их тотального отсутствия. Вспомним хотя бы школьные туалеты без дверей или коммунальные квартиры. Но детям, выросшим без уважения к личным границам, в дальнейшем бывает сложно их отслеживать и отстаивать: трудно говорить людям нет и утверждать свое право на подходящие им условия или удовлетворение своих потребностей. Их психика изначально запомнила, что безопаснее подстраиваться.
Как поддержать потребность ребенка
Осознать, что ребенок — отдельный человек и он нам не принадлежит. Установить границы, что подразумевает не только уважение к личному пространству, но и четкие, ясные правила, на которые можно опереться. Предсказуемая и понятная среда важна и для детей, и для взрослых: постоянные изменения правил, по которым строятся отношения, рождают у ребенка тревогу и стремление постоянно наблюдать за взрослыми, чтобы успеть подстроиться под них, обеспечивая свою безопасность.
О спонтанной радости
У меня в голове прочно поселилась мысль, что отдых и радость нужно заслужить. То есть даже спонтанная маленькая приятность должна быть привязана к какому-то достижению, свершению, усилию. А если я делаю что-то для себя просто так, то как будто делаю это в долг. Незаслуженно.
Если в отношениях с родителями спонтанные радости — редкость и в основном от них исходит только базовая забота, позволить себе приятные отклонения от рутины бывает сложно. Автор истории пишет о постоянном фоновом ощущении, что хорошее нужно заслужить, что нельзя вдруг ни с того ни с сего позволить себе удовольствие. Это срабатывает вредная установка: получение от жизни слишком большого количества радости — это опасно. Однако мы все нуждаемся в ней на уровне физиологии.
Как поддержать потребность ребенка
Делать приятности и вручать подарки без повода. Что произойдет с ребенком, который много радуется? Он лишь получит больше шансов вырасти счастливым человеком. Фундамент из радостных событий поможет справляться с проблемами и трудностями жизни, от которых, увы, никуда не деться.
***
Родительство — это большая работа. 200 лет назад взрослый, которому удается регулярно кормить ребенка и одевать в теплую одежду, уже считался великолепным родителем. В современном мире этого недостаточно: важно заботиться и об эмоциональной жизни малыша. Как делать это корректно и какие ошибки подстерегают чаще всего — читайте в книге психотерапевта Веры Якуповой «Шипы родительской любви».
Обложка статьи: unsplash
Купить книгу: МИФ / Ozon / Читай-город / WB
