Каждый из нас с рождения нуждается в безопасной привязанности, любви и заботе. Именно на этих потребностях строится наше счастье, но, к сожалению, не все могли получить это в детстве от значимых взрослых.
В книге «Шипы родительской любви» психотерапевт Вера Якупова разбирает основные детские травмы и предлагает инструменты, которые помогут понять мотивы родителей, справиться с эмоциональными барьерами и психологически повзрослеть.
Предлагаем вам несколько полезных советов из книги.
Как выстраивать отношения с родителями?
В культовом сериале «Друзья» есть такой эпизод: мать Моники нанимает ее в качестве повара на свой день рождения. Моника радуется, что мама наконец оценила ее талант, подготавливается, продумывает меню, берет себе в помощь подругу. Все идет отлично: часть блюд уже в духовке, что-то еще в процессе готовки, постепенно собираются гости, именинница довольна. Но тут Моника обнаруживает, что у нее пропал накладной ноготь и — о ужас — вероятно, упал в один из кишей, которые уже запекаются.
Моника с трудом набирается сил и, отводя глаза и краснея, рассказывает маме о неурядице с ногтем. Мама молча слушает и совсем не расстраивается: она достает из холодильника замороженные лазаньи и говорит, что теперь папа Моники должен ей денег, ведь они с ним поспорили и она поставила на то, что лазаньи ей точно пригодятся. Нанимая свою дочь, она была уверена, что та непременно ошибется. Монику ее слова отправляют в эмоциональный нокаут.
В отношениях с родителями, принижающими вашу компетентность, сложно не раниться о критику, поэтому забота о себе является крайне важной задачей. Идеальной стратегии не существует, главное — оценить, на что вам сейчас хватит сил.
Если ресурсов не очень много, можно выбрать дистанцирование — снизить частоту общения, не рассказывать о важных вещах, которые могут быть подвержены критике, выбирать для общения только нейтральные темы и уходить от личных.
В момент, когда разговор касается ваших действий, взглядов, одежды и т. д., его можно сворачивать — вплоть до фразы «Нужно бежать, перезвоню» или «Ой, курьер пришел, я напишу попозже». Если это делать стабильно, то собеседник постепенно поймет, пусть и бессознательно, что при появлении критики разговор заканчивается. Этот прием кажется простым, но он действительно работает. Вы не должны (у вас нет ни юридической, ни моральной обязанности) выслушивать негативную оценку себя, и очень важно научиться вовремя останавливать этот поток.
Если любви не хватало
Как-то я наткнулась на метафору, отлично отражающую поиск родительской любви: «когда человек очень голоден, он не может отойти от холодильника, даже если находит там сущие крошки». Перестать надеяться на родительское принятие и искать его — очень сложно, однако сделать это все же можно, если отгоревать свою потерю.
Необходимо признать, что, к сожалению, этот «холодильник» пуст: вам пришлось расти в семье, где вас не любили. У родителей для вас ничего нет. Очень печально и горько, что вы были лишены важных и ценных моментов, но прошлого уже не вернешь. Возможно, эта мысль звучит очень грустно, но тем не менее она освобождает. Благодаря ей вы сможете оставить бесплодные попытки пробить стену родительского непонимания, заслужить то, чего они вам дать не могут, и улучшить себя, занимаясь самокопанием.
Часто в тяжелых отношениях с родителями отличным вариантом становится максимальное дистанцирование, то есть формальное общение, финансовая забота (если таковая требуется) без эмоционального вовлечения. Такие меры защиты необходимы, если родители по прошествии лет все же не изменили свой стиль общения и их слова и поступки по-прежнему причиняют вам боль, так что после встреч с ними вы долго восстанавливаетесь и ощущаете себя опустошенными.
Если вы держитесь от родителей на расстоянии, это не делает вас плохим человеком или недостойным ребенком — вы имеете полное право заботиться о себе и охранять свое благополучие.
Детское фото
В детстве мы постепенно перенимаем отношение взрослых и учимся обращаться с собой по их правилам. Из-за этого уже во взрослом возрасте в нашей голове может поселиться очень жестокий внутренний критик. Его главный и основной тезис обычно звучит примерно так: «Ты ничтожество, ничего у тебя не выйдет». Даже если он что-то предлагает, например говорит, что нужно «добиться большего, похудеть /найти пару», за этим всегда следует вторая часть: «иначе ты ничего не стоишь».
Возьмите свою детскую фотографию. Посмотрите на этого ребенка. Какие чувства он (она) у вас вызывает? Попробуйте сказать ему (ей) те жестокие слова, которые обычно слышите от критика. Легко ли вам это сделать? Что с вами происходит, когда вы это говорите? Заслуживает ли эта замечательная девочка или чудесный мальчик таких горьких слов?
Попробуйте теперь сказать этому ребенку что-то доброе и хорошее, похвалить его. Какие чувства вы испытываете в процессе?
Этот малыш или малышка были обычными замечательными детьми, которые нуждались в любви и поддержке родителей. Это была их врожденная потребность, и они ни в коем случае не заслуживали того плохого отношения, которое им довелось испытать. Тот ребенок с фотографии до сих пор является частью вас, и ему все так же необходимы любовь, принятие и защита, но только теперь вместо родителей взрослый рядом — это вы сами. Будьте на своей стороне.
По материалам книги «Шипы родительской любви».
Обложка статьи: unsplash.com
