Неудобные вопросы, границы и объятия: советы родителям от Натальи Ремиш

Вина — то чувство, которое детям прививают с самого раннего возраста. Некоторым кажется, что от чувства вины ребенок будет больше стараться, лучше делать, что нужно, меньше плакать. Но по факту это не так. Он тратит все силы, чтобы от вины избавиться. А значит, не направляет их на созидание.

Мы все знаем, что, бывает, ребенок пятый раз за день просит какую-то ерунду. Эта ерунда через три минуты валяется на полу, а через два часа он уже просит что-то еще. В таких случаях родители начинают говорить о голодающих детях Африки, о том, что деньги не достаются даром, а игрушки и так разбросаны по всему дому. Но таким образом нужный результат вы не получите, а только посеете чувство вины, и ростки непременно взойдут в будущем.

Разумнее было бы говорить о денежной сумме на неделю (покупай что хочешь), о влиянии пластика и других искусственных материалов на планету (обычно дети этим очень проникаются), о повторном использовании вещей (представь, сколько можно смастерить интересного из уже ненужных игрушек). Так мы развиваем креатив, учим разумно тратить деньги, беречь планету, а заодно строим очередную платформу для укрепления эмоциональной связи.

Высказывать и обсуждать свои мысли с семьей крайне сложно, если дома нет эмоциональной безопасности, если ты знаешь (и ждешь), что на твои слова среагируют обвинением, осуждением и даже не попытаются тебя понять. Если человек знает, что придется просто оправдываться. Если любой его вопрос считывается как нападение или допрос.

Мне самой, чтобы начать открыто говорить о своих чувствах, оказалось, нужно, во-первых, признать за собой право на эти чувства, а во-вторых, перестать бояться реакции на мои слова. Пока мне приходилось в любой сложной ситуации молчать, я все время была на грани. Я сдерживалась, сколько могла (иногда, как мне казалось, очень долго), но потом все равно взрывалась, как атомная бомба. Потом меня накрывало чувство стыда, а дома черным ядерным грибом раздувался конфликт, который мог длиться неделями. Меня мотало по трем состояниям: приступ счастья и вера в то, что мы все сможем, — жалость к себе — гнев. Позже я узнала, что этот калейдоскоп называется треугольником Карпмана, или треугольником психодрамы. И в нем годами крутятся целые семьи и поколения.

Каждый раз, повышая голос, родитель начинает войну. И тут главное не забывать: вашему ребенку некуда идти. Пять ему лет или пятнадцать, кричит он во весь голос или огрызается — он слаб и уязвим. Напрасно мы ожидаем, что наказание или крик взрослых заставят его «исправиться» и вести себя лучше. Проще всего понять ребенка, если спроецировать ситуацию на себя.

Допустим, это вы не вынесли мусор — и на вас кричит муж (ну или жена), мама, отец. Даже если они, по сути, правы, форма предъявления претензий, скорее всего, вызовет у вас только ответный гнев. А если вы еще услышите, что «мама имеет право кричать!» (то есть вы не можете даже возмутиться), вам станет только еще неприятнее. И поверьте, каждый — независимо от возраста и роли в семье — испытает схожие эмоции, если на него давят, обесценивают, ставят клеймо или обвиняют. «Лентяй!», «Тебе вообще ничего не надо!» — оскорбления, даже если вы считаете, что это правда. В душе ребенка каждая такая ситуация оставляет след.

Выбирайте мир вместо войны с детьми, безопасность вместо давления.

Дети часто и не вовремя задают «детские» вопросы — прямые и откровенные. Они обнажают наши проблемы, шероховатости в отношениях, пробелы в понимании себя. Если вы хотите быть честным с ребенком, придется сначала стать честным с самим собой. И эта честность может оказаться непривычной и весьма болезненной. Когда ребенок вдруг задает неудобный вопрос, родители (или вообще взрослые) чаще всего поступают стандартно.

Методы выработаны годами и опробованы многими поколениями: перевести разговор на другую тему, переключить внимание, пристыдить, обвинить за интерес к недозволенной теме. Но на самом деле взрослые таким образом уворачиваются прежде всего от ответа самим себе — перевести стрелки на детей оказывается намного проще.

В самом словосочетании «мой дом — мои правила» содержится откровенное неуважение к ребенку. Одной из базовых потребностей человека является безопасность. Дом — это островок безопасности, необходимый каждому. Какой бы поступок мы ни совершили, должно быть место, где можно передохнуть, набраться сил — в том числе и душевных.

Родитель, который угрожает ребенку выкинуть его на улицу за беспорядок в комнате или не пустить в квартиру, если ребенок не вернется домой вовремя, посягает на детское ощущение безопасности и рушит эмоциональную связь между ребенком и родителями, а это, согласитесь, важнее чистоты в комнате. Так же, впрочем, работают предложения переехать к папе, с которым мама давно в разводе, или к бабушке, которая всегда защищает внука. Должны быть правила взаимодействия. Совместное проживание всегда подразумевает согласованность действий всех членов семьи.

Совместное проживание может быть комфортным, только если есть уважение друг к другу. Когда же аргументами становятся материальные ценности — типа крыши над головой или оплаты еды и одежды, — то в отношения проникает нездоровая мотивация: страх потерять. Отношения превращаются в коммерцию: вы платите, поэтому у вас власть, а ребенку остается следовать вашим правилам, чтобы не лишиться благ.

Жизнь с детьми мужа научила меня одному важному правилу: в любой конфликтной ситуации определить, что сейчас важнее — добиться правды, отстоять свою позицию или сохранить отношения. Отношения — это единственная подлинная ценность, которая есть у нас с детьми. Это опять же не означает, что я забуду о границах, я скорее говорю о форме подачи информации. Деньги, время на общение с друзьями, конфеты, мультики, подарки — можно угрожать все это отобрать, и какое-то время манипуляция будет успешной.

Ребенок согласится сделать то, что вам сейчас нужно. Перестанет плакать, пойдет спать или уберется в комнате. Но, скорее всего, вы не добьетесь стабильного эффекта в решении задачи (например, не получите добровольной помощи по дому), и уж совершенно точно это не улучшит ваших отношений. Зато в какой-то момент вы наверняка услышите: «Да не нужны мне твои деньги!» В долгосрочной перспективе манипуляции убивают доверие, которое ребенок изначально испытывает к родителю, которое рождается вместе с ним. А без доверия уже с подросшими детьми строить отношения будет очень сложно. Я считаю, что именно поэтому так труден бывает переходный возраст у детей.

«Дай обниму» может быть решением многих проблем. Простое принятие тебя, с твоими эмоциями, подтверждение твоего права на них — это уже колоссальная поддержка.

Сила в слабости, сила в том, чтобы быть собой, в том, чтобы сказать «мне больно», «мне грустно», «мне обидно», но важно говорить это тем, кто ответит: «Я понимаю. Давай обниму».