Расставание никогда не проходит для нас бесследно, но все становится намного сложнее и драматичнее, когда в процесс вовлечены дети. Ребенок испытывает собственные тяготы во время разрыва родителей и иногда выражает свои чувства довольно бурно. Дети не хотят, чтобы папа и мама расставались. Им страшно и больно оттого, что рушится привычный мир.
Сьюзен Эллиотт, психолог и автор книги «Разрыв», рассказывает, что нужно делать родителям, чтобы ребенку было легче пережить развод.
Помогите им
Даже у спокойных детей в такой период возникают срывы, тем более это усугубляется у ребенка, у которого уже были проблемы с поведением. Некоторые дети реагируют на развод тем, что замыкаются в себе и становятся подавленными. Другие, напротив, начинают бушевать и требовать внимания.
Но, независимо от внешних проявлений, детские переживания очень глубоки. И помочь с ними справиться — одна из задач, которые встают перед вами в этот непростой период вдобавок к собственной боли и бытовым проблемам родителя-одиночки. Тем не менее здоровые семейные отношения можно сохранить даже после расставания, каким бы странным это ни казалось на первый взгляд.
Иллюстрация из книги «Просто о важном»
Чего боятся дети
Все страхи и страдания детей сводятся к базовому вопросу: «Что будет со мной?» Дети зависимы от мира взрослых, и любые перемены воспринимают как личную угрозу. Им трудно понять, что развод связан не с ними. Даже если оба родителя остаются одинаково любящими и заботливыми, с точки зрения детей семейное единство утеряно.
Забота о чувствах ребенка не должна лишать вас авторитета и руководящей роли в семье. Детям нужно, чтобы родитель оставался сильным, чтобы на вас можно было положиться в этот непростой период, «когда мама и папа разлюбили друг друга».
Честно говорите о том, что происходит
Не замалчивайте случившееся. Усадите детей и спокойно объясните, что они тут ни при чем и что мама с папой любят их по-прежнему, несмотря ни на что. Если дети спрашивают о причинах, не углубляйтесь в детали. Лучше обойтись общими словами: «Мама и папа больше не могут спокойно жить друг с другом, а каждый человек заслуживает спокойного дома».
Возможно, детям понадобится какое-то время, чтобы осознать ваши слова. Не ждите мгновенной реакции. Скажите, что можно вернуться к этой теме, когда им захочется. Но морально будьте готовы к тому, что дети могут отреагировать мгновенно и совсем не так, как вы ожидали. Например, они могут засыпать вас вопросами типа «Почему вы просто не помиритесь?». Расскажите им, что вы пытались, но порой это не получается, и никто не виноват.
Не травмируйте детей еще больше и не принимайте его злость на свой счет. Позаботьтесь, чтобы все это происходило в безопасной обстановке, не ругайте его и следите, чтобы он не нанес себе травмы. Если почувствуете, что сами не справляетесь, обратитесь к детскому психологу.
Не стоит ждать от детей благословения на развод, они не должны поддерживать вас в этом решении. Вы разговариваете с ними не для того, чтобы избавиться от чувства вины, а чтобы помочь детям выразить и принять их собственные эмоции. Пусть они увидят, что их чувства естественны и что вы всегда готовы обсудить их, какими бы сложными и болезненными они ни были.
Во время разговора подчеркивайте, как сильно любите их. Обещайте, что, несмотря на хлопоты грядущих недель, вы всегда будете рядом и позаботитесь о них.
Иллюстрация из книги «Просто о важном»
Наблюдайте за собой и будьте примером
Тщательно следите за тем, что вы говорите и делаете в присутствии детей. Они знают больше, чем показывают, и понимают больше, чем можно подумать. Когда взрослые конфликтуют, дети остро воспринимают перемены в их поведении и речи, особенно непонятные им.
Не пытайтесь завуалировать какие-то сложные, на ваш взгляд, понятия эвфемизмами и метафорами. Дети очень наблюдательны, ко всему прислушиваются и все впитывают, хотя не всегда выдают себя, — и они прекрасно разбираются в смыслах. Поэтому вам предстоит стать образцом правильного поведения.
Всегда поступайте так, как вы хотите, чтобы поступали они. Покажите своим примером, что такое самоуважение, самодисциплина, здоровые взаимоотношения, личные границы и система ценностей.
Следите, чтобы ваш разрыв не сказывался на течении привычной повседневной жизни, заботьтесь о порядке в доме: ваша организованность гарантирует детям, что их мир остался безопасным и упорядоченным.
Довольно часто измученный разводом одинокий родитель совершает две довольно типичные ошибки: либо кричит на детей и требует полного подчинения, либо пускает все на самотек. Поступите иначе: поговорите с детьми о том, что у вас теперь в семье новые порядки, и каждому предстоит взять на себя посильную нагрузку и помогать остальным.
Обсудите, как вы теперь будете ездить в школу, гулять, мыть посуду и убирать дом. Позвольте детям помогать вам в принятии решений, какие продукты покупать и что готовить на ужин. Пусть ваши идеи рождаются сообща.
Вместо наказаний сфокусируйтесь на тех моментах, когда ребенок поступает правильно, старайтесь как можно чаще отмечать его хорошее поведение и всегда благодарите его за это. Хвалите даже за незначительные поступки.
Не уставайте благодарить за их понимание новых условий жизни и за тот труд, который они берут на себя.
Бывший партнер — все еще родитель вашего ребенка
Во время и после развода многие родители, сознательно или бессознательно, используют детей в качестве оружия. Развивайте свои отношения с бывшим партнером так, как будто между вами существуют давние деловые отношения. Относитесь к нему, как к партнеру по общему бизнесу — ничего личного.
В присутствии детей будьте с ним вежливы и сдержанны. Не ругайте его и не говорите о нем плохо при детях и никогда не передавайте через детей ваши претензии. Если не выходит наладить режим посещений, обсуждайте их подальше от детских ушей.
Не поддавайтесь соблазну использовать детей как рычаг, чтобы расквитаться с бывшим партнером и отомстить ему за все. Конечно, вас разрывает от гнева, но возьмите себя в руки ради детей. Не превращайте развод в шоу отмщения, этим вы раните их еще сильнее.
Обычно детей сбивает с толку ситуация, когда второй родитель свободно приходит к вам, как к себе домой. Конечно, желательно поддерживать и поощрять хорошие отношения детей к покинувшему семью родителю, но вы не должны жертвовать личным пространством и личной жизнью ради того, чтобы все были довольны. Нужно аккуратно рассказать детям, какую сложную работу над собой вы проводите и как вам сейчас непросто.
Пусть дети увидят, какой путь вы проходите. Покажите им, как восстанавливаете душевное равновесие, как делаете все, чтобы снова стать счастливым и здоровым человеком, и объясните им, что это все возможно лишь при жестко очерченных личных границах и дистанцировании от другого родителя.
Не спешите знакомить детей с новыми партнерами
Детям очень трудно видеть рядом с родителями новых спутников жизни. Им потребуется довольно много времени, чтобы адаптироваться к новым семейным обстоятельствам, при которых родители живут отдельно друг от друга. Никогда не заставляйте их принимать нового человека сразу после развода.
Вам может показаться, что это огромный срок, но с точки зрения детей все выглядит иначе. Сначала ребенку понадобится немалый срок, чтобы пропустить через себя все, что случилось с его семьей. Чуть позже он начнет отчаянно нуждаться в вашем внимании, причем требовать, чтобы оно принадлежало только ему. И лишь после этого он будет готов к мысли, что в вашей жизни есть кто-то еще.
Если вашу конкретную ситуацию обременяют дополнительные сложности или ребенок особенно чувствителен, то не хватит и года. Мы все отличаемся по темпераменту и скорости адаптации. Лучше не торопить события, чтобы потом не пришлось расхлебывать последствия спешки.
Дети очень нуждаются в вашем внимании
Если у вас не один ребенок, а несколько, старайтесь находить время и для каждого отдельно, и для всех вместе. Пусть каждый ваш ребенок почувствует, что он особенный, что именно он, отдельно от своих сестер и братьев, занимает в вашей жизни неповторимое место. Проводя время отдельно с каждым ребенком, вы строите ваши взаимоотношения на всю жизнь.
Поощряйте своих детей. Следите за собой, чтобы случайно не понизить их самооценку. Всегда во всем болейте только за них. Почаще говорите, как любите их, и обязательно обнимайте. Вы можете подумать, что это лишнее — разве дети не знают, что вы их любите и искренне заботитесь о них? Но в острый период после развода им обязательно нужно слышать от вас эти слова — говорите их как можно чаще и как можно дольше.
По материалам книги «Разрыв».
Обложка статьи: pexels.com
