В книге «Непослушных детей не бывает» журналист, защитник психического здоровья детей и мама двух малышей Кейт Силвертон делится своим новаторским подходом к воспитанию детей в возрасте до пяти лет, который сделает жизнь родителей намного проще и веселее. В основе книги, одобренной ведущими деятелями в области психического здоровья детей, лежит простой и логичный способ: понять, как развивается мозг ребенка и как это влияет на его поведение. Делимся отрывком, который поможет прекратить драки между детей.
Три основных факта, которые мы должны четко осознавать
- Соперничество детей в семье — это нормальная реакция, следствие эволюционного принципа «выживает сильнейший».
- Если в семье больше одного ребенка, она почти наверняка столкнется с этой проблемой.
- Мы поступаем правильно, если создаем в семье мирную обстановку, чтобы в будущем сделать детей настоящими друзьями.
Причины конфликтов между детьми
Возраст
Если разница в возрасте между детьми хотя бы три года, то соперничество будет выражено не столь остро. Во-первых, в течение первых трех лет жизни старший ребенок всецело пользовался вниманием родителей. Во-вторых, трехлетке больше интересна собственная самостоятельность, поэтому он или она с радостью возьмут на себя какие-то обязанности: помогут сменить подгузник или приготовить малышу еду. Если же малышу год или два, о такой самостоятельности речи не идет. Ему нужна ваша помощь, даже чтобы покушать и сходить в туалет. Такой ребенок, естественно, может обидеться на недостаток столь необходимого родительского внимания.
Пол
Пол тоже влияет на уживчивость. Однополые дети, особенно мальчики, будут соперничать и ссориться значительно чаще. Психолог, автор книги «Воспитание мальчиков» Стив Биддалф пишет: «Мальчики в возрасте около четырех лет бывают особенно энергичны. Примерно в это время их организм выделяет лютеинизирующий гормон, который связан с тестостероном и воздействует на яички, готовя их к половому созреванию. Хотя эта тема еще плохо изучена, родители обычно замечают в этом возрасте всплеск активности».
Темперамент
Отношения между детьми зависят еще и от темперамента. Малыш-экстраверт любит шумные и энергичные игры. А его брат или сестра, возможно, предпочитают тихие занятия в одиночестве. Мы знаем, что от типа темперамента зависит качество общения, поэтому одни люди хорошо уживаются друг с другом, а другие никак не могут наладить контакт. Когда я стала мамой во второй раз, моя подруга, опытный психотерапевт, посоветовала не переделывать детей, а помочь им найти что-то общее во время игры. Экстраверту нужно управлять эмоциями и энергией, пусть учится контролировать свои импульсы во время игры. Интроверт почувствует себя увереннее, если мы поможем ему обрести голос и заговорить. Для этого нужно уделять детям время, давать им простор для игры. Установите открытые доверительные отношения. Поощряйте выражение чувств. Пусть они испытают весь их спектр. Так вы дадите малышам прочувствовать полноту жизни.
Горячие точки в отношениях братьев и сестер
Собственничество
Говорят, что «делиться — значит заботиться». На самом деле это не так. По крайней мере, для деток до трех лет.
Если очень маленького ребенка заставить поделиться, он может пережить стресс.
Хизер Шумейкер, автор книги по воспитанию «Не делиться — это нормально», рассуждает так: «Традиция совместного использования вещей предполагает, что дети по первому требованию отдадут просимое. Однако мы сами так не поступаем. Представьте, что вы говорите по телефону, а кто-то подходит и просит или забирает его у вас со словами: „Мне нужно позвонить“. Вы разозлитесь? Став взрослыми, мы надеемся, что люди в такой ситуации будут ждать своей очереди. Мы можем одолжить телефон другу или незнакомцу, и даже с радостью, но мы хотим, чтобы они подождали, пока мы сами закончим разговор. То же происходит с детьми: позвольте малышу оставить игрушку у себя, пока он не наиграется. Для ребенка делиться — значит использовать по очереди. Главное, чтобы эта очередь была под его контролем».
Чтобы сработал механизм прекращения ссоры, родитель должен помочь ребенку решить, когда нужно делиться. Не стоит говорить малышу с игрушкой в руках: «Через пять минут наступит очередь Арабеллы». Мы задействуем внутренний механизм прекращения ссоры и помогаем детям использовать мягкие границы. При этом они должны учиться сочувствию. Хорошо, если малыш поймет, что для сестры игрушка тоже важна. Он может сказать, например: «Арабелла, я отдам ее, когда наиграюсь».
Давайте напомним себе, почему маленькие дети могут испытывать страх, если их заставляют отказаться от чего-то приятного, интересного, а может, и необходимого в данный момент. Мы уже знаем, что их мозгом, особенно до трех лет, управляет эволюционный механизм выживания. Он подсказывает, что достаточное количество пищи или имущества может гарантировать жизнь. Так почему же дети должны добровольно отказываться от своих преимуществ? Вспомним случаи, когда вроде бы на пустом месте детвора заливается слезами или истерит. Причины могут ставить взрослых в тупик: кому-то дали синюю тарелку, а кому-то — желтый мяч. Этого достаточно для скандала.
Если ребенок не хочет отдавать свою игрушку, он и не должен этого делать. Даже если его об этом попросят, пожалуйста, поддержите своего малыша, не заставляйте его делиться. Тому есть несколько причин.
- Это внесет негатив в ваши отношения с ребенком. Он может увидеть в вас недруга, потому что не получил поддержки, когда так в ней нуждался.
- Встав на сторону другого ребенка, вы подтвердите худшие опасения малыша, покажете, что больше любите братика или сестричку. А это, кстати, лишний повод для детских обид и конфликтов.
- Ваше чадо получит сигнал, что его потребности не так важны, как чьи-то еще.
Мы хотим, чтобы дети стали великодушными и добрыми. Мы хотим, чтобы они замечали и признавали потребности других и сопереживали им.
Мы не хотим, чтобы они по чьей-то просьбе вынужденно отказывались от важных для них вещей. Мы не хотим, чтобы во взрослой жизни они ставили чужие нужды выше собственных.
Агрессия и драки
Если малыш почувствует угрозу со стороны другого ребенка, может сработать защитный инстинкт. Агрессия возникает из-за страха. Гнев — это допустимая (истинная) эмоция, но насилие всегда под запретом. Мы хотим, чтобы дети контролировали свое поведение и не решали проблемы физически. Здесь нужна практика, так что моментальных перемен не будет. Используйте семейный контракт, пополняющие десятиминутки и СПУ (скажите, что видите; подтвердите; успокойте). Так вы поможете детям перейти к более сложной форме общения, где слова значат больше пинков, толчков и ударов.
Чтобы помочь ребенку, нужно научить его безопасно и правильно «выпускать пар». Наказание — ошибочный путь. В этом случае негативные чувства малыша копятся и усиливаются, агрессия растет и он, скорее всего, пустит в дело кулаки, когда взрослых не будет рядом. Нам непременно нужно узнать основную причину агрессивного поведения, иначе мы не поможем ни им, ни себе, ни другим членам семьи.
Вместо того чтобы осуждать детей за вспышки гнева, помогите найти альтернативный способ выразить сильные чувства. Выходом может быть «бой» с подушкой, звездные прыжки или сальса-шимми. Маловероятно, что вспышки гнева или пинки прекратятся в одночасье. Но каждый раз, заметив ссору, разбирайте ее и ставьте точку.
Гиперактивность
Мой друг Мэтью пишет: «У меня близкие по возрасту дети. Сын начал самоутверждаться за счет старшей сестры. Взаимная досада очень сильна: то они гоняются друг за другом, то выясняют, кто нажмет кнопку лифта или будет сидеть рядом со мной. Такое соперничество может легко привести к драке. Трудно проследить за детьми и разрешить их спор (особенно если я не видел ссору)».
Дети всегда будут искать свое место «в стае». Выше я уже писала, что пол, темперамент и разница в возрасте — это факторы, определяющие остроту соперничества между братьями и сестрами. Если мальчики близки по возрасту, то самоутверждаться будет младший. Он попытается «прощупать почву», понять, кто и почему становится вожаком стаи. Описанное Мэтью поведение понятно, но явно нежелательно. Оно может стать причиной не только переживаний, но и травм.
Так что же делать?
Во-первых, подумайте, действительно ли детвора дерется из-за кнопки лифта или же кому-то из малышей не хватает внимания мамы (папы).
Заметив, что один ребенок пытается доминировать над другим, вспомните, что усвоенные в детстве модели поведения могут остаться на всю жизнь. Так, один ребенок, взрослея, по привычке будет решать проблемы с применением силы, а другой свыкнется с ролью жертвы и будет всем во всем уступать вопреки собственным интересам.
Если один ребенок контролирует другого (особенно в отсутствие взрослых), то чаще всего это говорит о неуверенности.
Научите малыша верховодить без негативных последствий. Так контроль перейдет к ребенку, он почувствует себя главным, будет командовать, направлять события по своему усмотрению! В итоге его уверенность станет не напускной, а подлинной. А уверенный в себе человек адекватно воспринимает необходимость иногда в чем-то уступать.
Тем малышам, которые заняли пассивную позицию и не отстаивают свои интересы, нужно помочь обрести собственный голос. Затем обязательно подбодрите ребенка, посоветуйте, как обозначить границы для доминирующего брата или сестры.
Родители детей-соперников часто спрашивают: «Что поможет избежать ссор и воспитать друзей на всю жизнь?» Самый простой ответ: «ВЫ поможете».
Со временем благодаря вашей поддержке дети будут лучше относиться друг к другу, станут одной командой.
Активно наполняйте эмоциональную чашу ребенка — и его тревоги будут утихать быстрее. Если малышу достаточно вашей любви, он не станет беспокоиться о том, кто вам более дорог, кого вы спасете первым из горящего дома…
Причина детских страхов (и связанного с этим нежелательного поведения) — дефицит нашего внимания и близости. Зная это, мы поймем, насколько нужны нашим дочуркам и сынишкам, чтобы направить инстинкт соперничества в приемлемое русло.
По материалам книги «Непослушных детей не бывает»
Обложка отсюда.
