Иногда дети ссорятся из-за сущей ерунды. Например, кто первым пойдет чистить зубы утром и мыть руки перед обедом.
Журналист и мама двоих детей Мелинда Веннер Мойер изучила исследования на тему конфликтов между детьми в одной семье и убедилась, что это совершенно нормальное явление. Но это не значит, что нужно пускать ситуацию на самотек.
В книге «Как вырастить хорошего человека» Мелинда делится эффективными способами улаживать конфликты и помогать детям разрешать разногласия собственными силами.
Как вырастить хорошего человека
Почему дети ссорятся
Исследование 2004 года, в котором участвовали 108 пар братьев и сестер, показало: 78% старших братьев и сестер и 75% младших детей борются за обладание какими-либо вещами.
Игрушки, одежда, художественные принадлежности, айпады, подушки — назовите любой предмет в доме, и вы наверняка увидите, как ваши дети в какой-то момент затеют спор или драку за владение им.
И все же в некоторых детских конфликтах, хотя бы частично, есть вина родителей.
Точно так же, если родители постоянно сравнивают или противопоставляют своих детей, хотя бы и из самых лучших побуждений, это тоже может провоцировать ревность и чувство обиды и неприязни.
Наши взаимоотношения с детьми играют важную роль в том, как они ладят друг с другом: насколько часто ссорятся и насколько мирно и справедливо урегулируют свои споры. Рассмотрим несколько стратегий, которые помогут вам наиболее эффективно использовать свою власть и влияние.
Учите детей считаться с чувствами своих братьев и сестер
Одна из главных причин распрей между братьями и сестрами — в том, что они смотрят на ситуацию с разных точек зрения и имеют разные интересы и желания. Поэтому важно научить детей понимать чувства друг друга и считаться с чужим мнением.
Если старший ребенок ведет себя не очень доброжелательно, помните, что это далеко не всегда говорит о его неприязни или обиде. Мягко объясните ребенку, почему его поведение неприемлемо, разберите его чувства и чувства младшего: «Ты злишься, потому что малышка схватила твоего медвежонка! Но она не понимает, что это твоя игрушка, и как бы ты ни расстроился, нельзя бить ребенка, ведь ей же больно».
Разумеется, такие же разговоры вам придется вести и с младшим ребенком, когда он подрастет. Когда будете учить его относиться к старшему брату или сестре с уважением, учитывайте и его чувства.
Не сравнивайте своих детей
Родители не могут не замечать уникальность каждого из своих детей и часто стараются чрезмерно превозносить качества, которые отличают их друг от друга. Однако с этим нужно быть осторожными, так как, когда мы подчеркиваем физическую силу одного ребенка, другие дети могут воспринимать наши слова как критику в своей адрес.
Психолог Лора Маркхем объясняет, что навешивание ярлыков «ты — это одно, а она — другое» ограничивает интересы и возможности развития ребенка, подрывает его самооценку и разжигает соперничество между братьями и сестрами.
В похвале как таковой нет ничего плохого, просто не нужно упоминать другого ребенка в качестве мерила для сравнения. Лучше скажите: «Подумать только, как далеко ты послал мяч!» — и дети отлично поймут, что вы хотели сказать.
Постарайтесь также не говорить: «Когда твоему брату было пять, он каждый день одевался сам. Почему ты не делаешь этого?». Такого рода замечания заставляют ребенка чувствовать стыд и недовольство собой и только усугубляют чувство неприязни между братьями и сестрами.
Старайтесь относиться к детям одинаково, но не слишком переживайте по этому поводу
Если вам известно, что вы относитесь к детям неодинаково, стоит объяснить ребенку, обделенному вашим вниманием, причины такого поведения, чтобы он не начал предполагать, что вы не любите его так, как сестру.
Если дети продолжают настаивать, что вы поступаете несправедливо, возможно, следует что-то изменить в своем поведении, чтобы сбалансировать ваши взаимоотношения.
Если дети чувствуют, что родители относятся к ним несправедливо, страдает их самооценка. — Источник
Если дети прямо спрашивают, кого из них вы любите больше, говорить об одинаковом отношении — не самая лучшая стратегия. Они все равно не поверят. Лучше подчеркнуть их индивидуальность. Например, так: «Каждый из вас для меня особенный. Ты мой единственный Фредди, другого такого нет в целом мире».
Дети предпочитают справедливое отношение, а не одинаковое: они хотят, чтобы родители действовали в соответствии с потребностями каждого ребенка. Они хотят, чтобы уважали и учитывали их индивидуальность.
Не заставляйте детей делиться игрушками, устанавливая очередность
Вспомните, что происходит, когда вы пытаетесь заставить старшего ребенка отдать что-нибудь младшему. Он мгновенно начинает злиться и на вас (на человека, наделенного властью и отобравшего у него игрушку), и на маленького брата или сестру, получивших игрушку. Ему кажется, что с ним обошлись несправедливо.
Этот сценарий не учит детей делиться и способствует закреплению плохого поведения. Ребенку дают понять, что отнимать игрушки у других — в порядке вещей. Кроме того, дети усваивают, что чем больше они орут и жалуются, тем больше получают.
Когда дети начинают понимать, что в любой момент взрослые могут вмешаться в их игру и отобрать игрушку, они зацикливаются на том, чтобы владеть ею безраздельно. Предоставьте ребенку возможность самому решать, сколько времени он будет играть, прежде чем наступит очередь его брата или сестры.
Признайте чувства ребенка, вынужденного ждать, и предложите ему поиграть с чем-нибудь другим, пока не настанет его очередь. Когда его брат или сестра наконец отдадут игрушку, это произойдет по их собственной воле — и это очень важно.
В такой момент оба ребенка испытывают положительные чувства друг к другу, ощущают радость, которую дарит способность отдавать, и осознают выгоду от умения быть терпеливым.
Будьте медиатором, а не арбитром
Во-первых, не всегда можно разобраться, кто прав, а кто виноват. Во-вторых, даже если вы это знаете, как только вы встанете на сторону одного ребенка против второго, проигравший тут же обидится, и это только ухудшит отношения между детьми и приведет к новым конфликтам.
Лучший способ вмешаться в ссору детей — взять на себя роль медиатора: сохранять спокойствие, демонстрировать одинаковое отношение к детям и помогать им самостоятельно находить ответы на вопросы.
Медиация состоит из четырех этапов.
- Разберитесь в ситуации и установите основные правила, которые должны предотвратить ссоры в будущем.
- Попросите каждого по очереди рассказать, что случилось, и определите предмет спора и точки соприкосновения.
- Воспитывайте отношения взаимопонимания и эмпатии между братьями и сестрами, предлагайте им обсуждать свои чувства. Просите каждого ребенка повторить то, что сказал другой.
- Помогите детям вместе придумать решение проблемы. Если им не удается придумать ничего путного, вы можете предложить свои варианты.
Один из ключевых аспектов медиации — признать и принять эмоции детей, а не подавлять их. Когда мы кричим на детей: «Прекратите ссориться!» — мы даем им понять, что чувства, которые владеют ими в этот момент и заставляют орать друг на друга, неадекватны и недопустимы.
Медиация валидирует чувства каждого, признавая их обоснованность и важность. Благодаря этому каждый ребенок чувствует, что его слышат и уважают, и одновременно учится уважать чувства других людей.
Ключевые моменты
- Учите детей считаться с чувствами своих братьев и сестер.
- Старайтесь относиться к детям одинаково, но не слишком беспокойтесь, если это не всегда удается. Старайтесь не сравнивать детей друг с другом.
- Не заставляйте детей делиться игрушками с братом или сестрой просто потому, что считаете это правильным. Дайте им возможность делиться друг с другом добровольно, когда они будут готовы это делать.
- Не игнорируйте ссоры детей и не выступайте в них в роли арбитра. Станьте медиатором: помогайте детям слушать и понимать точку зрения друг друга и вместе искать пути улаживания конфликтов.
Конфликты между детьми не такое уж плохое дело. Когда дети ссорятся друг с другом в пределах разумного, они постепенно приобретают навыки урегулирования конфликтных ситуаций. Кроме того, они учатся контролировать свои эмоции и считаться с мнением других людей. Эти навыки пригодятся им в будущем. И нам, родителям, важно научить их конструктивным методам разрешения разногласий.
По материалам книги «Как вырастить хорошего человека»
Обложка: pexels
