365 дней вместе
Как установить границы в воспитании и стоит ли наказывать детей?
12 октября 4 812 просмотров
365 дней вместе
Как установить границы в воспитании и стоит ли наказывать детей?
12 октября 4 812 просмотров

Екатерина Ушахина
Екатерина Ушахина

«Моему ребенку три года, и он кусается. Как его наказывать?», «Что делать, чтобы дочь прекратила дразнить младшего брата?», «В школе сказали, что наш мальчик задирает всех на переменах. Как с ним поступить?». По поводу наказаний дают противоречивые советы, поэтому родители не всегда понимают, как быть.

Давайте посмотрим, что об этом говорит автор книги «Чуткие дети».

Индукция. И ничего больше



Чуткие дети

Более сорока лет профессор психологии Нью-Йоркского университета Мартин Хоффман изучал детскую эмпатию в контексте наказаний и установки границ. Он выяснил, что эмпатия выше у тех детей, родители которых объясняют им, что чувствуют обиженные ими люди. Хоффман назвал это индукцией. Во многих исследованиях подтвердилось, что она не только улучшает поведение, но и учит ставить себя на место другого, протягивать руку помощи и прокачивает «мышцы» эмпатии.

Дети до трех лет интересуются мнением ровесников

Более тридцати лет Каролин Зан-Уэкслер и Мэриан Радке Ярроу изучали эмпатию и выяснили, что фокусирование внимания на последствиях поведения для других (или индукция) эффективно даже для маленьких детей. В одном блестящем исследовании они привлекли матерей в качестве ассистентов для сбора данных о детях в возрасте от 15 до 29 месяцев.

Матери фиксировали реакцию детей на дистресс их сверстников (грусть, боль, дискомфорт, гнев, усталость) и собственную реакцию до, во время и после события. Анализ данных за девять месяцев показал, что у матерей, использовавших индукцию, дети лучше умеют поставить себя на место другого, чем у остальных родительниц, и демонстрируют более просоциальное поведение.

Индуктивный метод заключается в том, чтобы ваш ребенок представил себе, как он почувствовал бы себя на месте друга и таким образом осознал последствия своего поступка.

Ребенок не только учится ставить себя на чужое место, но и морально развивается. Заберите у него игрушку и спросите: «А что, если у тебя отнимут любимую игрушку? Это справедливо? Почему нет? И что надо сделать?»


Источник

Родителям на заметку: спокойно объясните ребенку, что он сделал плохо, и обратите его внимание на чувства жертвы. Используйте принцип: не будьте излишне строги («Так нельзя. В наказание будешь месяц сидеть дома») или мягкотелы («Ну ладно, бывает»). Скажите как есть («Твой друг из-за тебя плачет. Надо быть добрее к людям. Как теперь все исправить?»). Ребенок должен понимать, чего вы от него ожидаете.

Выражайте разочарование, но не злитесь

Ребенка интересует не только мнение сверстников, но и ваша реакция. Эмоциональный отклик родителя на поведение имеет значение, и с возрастом ребенка он только растет (а не уменьшается).

В исследовании анализировали реакцию родителей на поведение детей от 11 до 13 лет и оценивали ее влияние на эмпатию и образ действий. Матерей опрашивали, как они отреагировали бы на определенные поступки, а у детей интересовались, какой реакции они ждут от мамы. В конце измеряли эмпатию детей по пяти тестам.

Результат: дети, чьи родители использовали индукцию — объясняли последствия поведения для окружающих, — продемонстрировали более высокий уровень эмпатии, умения поставить себя на место другого и просоциального поведения, чем дети, которых лишали привилегий или наказывали физически. Страх разочаровать родителей одновременно предотвращает плохое поведение и стимулирует эмпатию.


Источник

Родителям на заметку: не бойтесь сказать ребенку, что разочарованы его поступком. Исследования доказывают, что это оптимальная реакция. Только осуждать надо поступок, а не ребенка (нельзя: «Чтобы я таких слов больше не слышала. Их говорят только плохие мальчики, а ты не такой!», можно: «В этом доме все должны быть добры друг к другу. Я разочарована твоим поведением!»). Говоря о разочаровании, вы подчеркиваете семейные ценности и транслируете свои ожидания по отношению к ребенку.

Подросткам тоже не все равно

Стоит сообщать о последствиях поведения и подросткам. Это подтверждает исследование, в котором участвовали ученики пятого, восьмого и десятого классов и их матери. Школьники отвечали на вопросы анкеты о типичной реакции своих матерей на негативное поведение и комментировали, считают ли ее справедливой и соразмерной.

Исследователи оценивали и уровень моральной самооценки. Затем матерей опрашивали о мерах воздействия и частоте их применения. Результаты показали: у матерей, которые использовали индукцию и выражали разочарование равнодушием детей, те росли с более выраженной моральной идентичностью и умели поставить себя на место другого. За серьезные проступки, такие как магазинная кража, матери наказывали и подчеркивали последствия таких действий.


Источник

Родителям на заметку: всегда говорите о последствиях, используйте индукцию. Ребенок впитывает ценности и формирует моральную идентичность, взрослея и разрешая более сложные вопросы. Выражайте разочарование любым проявлением черствости и указывайте, как поступок ребенка задел чувства жертвы, чтобы он учился ставить себя на место другого человека.

Три способа для ребенка поставить себя на место другого

1. Используйте воображение. Предположим, ваш ребенок отправил бабушке открытку с пожеланиями выздоровления. Это возможность представить чувства бабушки, когда она ее получит. «Представь, что ты — бабушка, и внучка прислала тебе открытку. Что ты почувствуешь, читая ее?» Предлагайте ребенку вообразить себя на месте незнакомых ему людей.

2. Не давайте проявлять равнодушие. Помогите ребенку не быть черствым, используя ролевую игру. «Скажи, пожалуйста, это еще раз по-другому — так, как твой друг хотел бы это услышать». Пусть дети почаще задаются вопросом: «Интересно, что думает/чувствует/хочет другой человек?» Это полезно делать, встречаясь с новыми людьми: девочкой из другого класса, женщиной в очереди, детьми на качелях или бездомным, лежащим на тротуаре.

3. Меняйтесь ролями. В следующий раз, когда ребенок будет ссориться с братом или другом, вместо советов предложите им поменяться ролями. «Знаю, вы расстроены, но есть способ помириться. Расскажите мне оба, в чем дело, но от лица друг друга». Выслушайте и скажите: «Теперь, когда вы изложили свои аргументы, как прийти к выгодному для обоих решению?»

По материалам книги «Чуткие дети».

Обложка поста: pexels.com

Похожие статьи