Переходный возраст — не самое простое время и для подростка, и для его родителей. Когда гормоны в голове танцуют танго, а мозговые синапсы движутся в ритме хип-хопа, нет смысла апеллировать к разуму ребенка. В этот период подростки часто не хотят, чтобы их понимали, потому что они и сами себя не понимают, даже не представляют, что происходит с ними на психологическом и физическом уровнях.
Ян-Уве Рогге — один из ведущих специалистов Германии по вопросам воспитания и семейных отношений. В своей книге «Пубертат» он отвечает на самые актуальные вопросы о взрослении, описывает, как происходит перестройка детского организма, объясняет потребности подростков, учит грамотно реагировать на вызывающее поведение и эмоционально поддерживать своего ребенка.
Вот какие советы он дает родителям тинейджеров.
Что делать с перепадами настроения
Подростки разрываются между желанием быть взрослыми и оставаться детьми, между фантазиями о своем всемогуществе и рассудочным пониманием собственных возможностей, между «Отстаньте от меня!» и «Держите меня крепче!», между желанием мгновенной поддержки и потребностью быть оставленным в покое.
Родительское самообладание и хладнокровие — то, что нужно на этом этапе, безмятежность, которую нельзя путать с безразличием и равнодушием. Совет родителям: используйте фазы равновесия и душевного спокойствия, чтобы установить контакт с подростком.
Помните: поведение ребенка в период полового созревания — это не плоды неудачного воспитания, а стадия развития, которую он должен пройти. В какой-то момент — может, через два года, может, через четыре — этот бурный поток превратится в реку, неторопливо несущую свои воды.
Будьте всегда готовы стать добрым собеседником
Однако пусть ваш ребенок сам решает, воспользуется ли он этим предложением. Говорите с ним о том, о чем хочется ему. Не читайте нотаций, внимательно относитесь к вопросам, которые он вам задает.
Недооценивать важность этого общения так же неправильно, как и драматизировать. Гораздо важнее найти гармонию.
Предоставляйте подростку всю необходимую информацию, чтобы он сам мог более точно оценить происходящие с ним изменения: почему у него растут усы или появились волосы в паху, почему ломается голос, отчего увеличиваются в размерах половые органы или растет грудь, как должна протекать менструация.
Имея дело с подростками, нужно учитывать три принципа.
1. Не переоценивайте силу воздействия своих слов. Разговаривая с подростком, нужно быть с ним в контакте, присутствовать физически и ментально.
2. Разговоры тесно связаны с формированием отношений. Если наладить контакт не удается, проверьте, может, ваша мимика, жесты и интонация не соответствуют посылу.
3. Не говорите без умолку. Словоохотливым родителям не достучаться до подростков. Учитесь у своих детей, которые предпочитают не говорить, а действовать.
Уважайте душевные изменения, которые влечет за собой физическая перестройка
Не стоит считать, что колебания настроения, неуверенность в своих силах, агрессия направлены именно на вас. Если ребенок хочет, чтобы его оставили в покое, оставьте. Но помните при этом: насколько подростки кажутся порой неприступными, настолько же сильно им время от времени нужно ощущение близости с родителями.
Учитывайте индивидуальные особенности развития
У каждого ребенка есть собственный график, согласно которому его поезд пройдет весь путь полового созревания. У кого-то этот состав трогается слишком рано, у кого-то — слишком поздно, кто-то будет ехать, притормаживая на каждом полустанке, кто-то — устраивать долгие стоянки на определенных станциях, некоторые пронесутся, как скоростные поезда, путь других будет выглядеть как зубчатая железная дорога, а иные и вовсе начнут двигаться не просто вперед, а еще и иногда откатываясь назад, чтобы посмотреть, куда они приехали.
Устанавливайте границы
Чем старше становятся дети, тем более значима для них родительская поддержка, ведь рисков и опасностей становится больше. Границы указывают подросткам на то, что те берут на себя ответственность за свои действия и в случае их нарушения будут сами разбираться с последствиями.
Если ограничения воспринимаются как контроль старших и при их нарушении следуют унизительные карательные меры, то вряд ли они приведут к установлению партнерских отношений между родителями и подростками. Речь не идет о большом разнообразии правил. Тут скорее нужно подумать о том, имеет ли их установление смысл в принципе. Если каждая мелочь в жизни будет регулироваться договорами и соглашениями, тут есть чего испугаться. Такое положение дел начнет обременять всех участников процесса.
Гораздо конструктивнее иметь несколько ключевых ограничений, появление которых легко объясняется проявлением любви и заботы, и всегда должна присутствовать возможность их изменить.
Оставьте побольше пространства для маневра в простых бытовых ситуациях и установите более жесткие границы там, где возможна или вероятна опасность.
Будьте готовы к тому, что подростки будут проверять границы:
— Их интересует, серьезно ли родители относятся к правилам или они были придуманы из прихоти.
— Подросткам хочется знать, что там, за этими границами. Это зона, которая им еще не доступна. Их манит запретный плод, который они надеются втайне попробовать. Неизвестность их раздражает.
— Наконец, есть подростки, которым интересен сам процесс нарушения правил, потому что только это и привлекает всеобщее внимание. Поступая так, они чувствуют, что живут.
Будьте готовы ко всему их перечсленного.
По материалам книги «Пубертат».
Обложка статьи: pexels.com
