Очень трудно видеть пустые глаза и понимать, что ни одно слово не доходит. Ни одно. Мы исчезли из списка авторитетов. Мы устарели — окончательно и безнадежно. Надежда все же остается: это как корь, это пройдет. Это действительно пройдет, если родители, испугавшись внезапно потерянного влияния, не наделают ошибок. Предлагаю подумать над тремя типичными родительскими ошибками, которые очень сложно исправить, поэтому лучше — не делать!
Ошибка 1. Относиться к подростку как к ребенку
Их любимая музыка непонятна. Их любимая одежда выглядит неопрятно. Их друзья отвратительны… Вы правда так думаете? Что ж, тогда подросток сочтет себя вправе жить собственной жизнью. В 13-17 лет ощущает себя абсолютно взрослым. Гораздо более взрослым, чем его родители.
Ребенок в таком возрасте подвержен служению идее, он делит мир на черное и белое, других цветов у него нет. Известно, что шахиды зачастую выбирают в смертники 15-17 летних детей. И они смело идут подрывать тот объект, который им укажут. Это решение они принимают самостоятельно. И чувствуют себя самыми взрослыми на свете! С родителями свой поступок они не обсуждают. При этом мальчик может оставить маме записку, что завтра купит арбуз, как она и просила. Потому что в 15-17 лет невозможно поверить в то, что ты умрешь навсегда. Они и не верят. Они взрослые, но они — дети! При этом общаться с ними как с детьми — большая ошибка.
Они считают себя умнее родителей — и они в чем — то правы! Они глотают гигабайты информации, они схватывают новое на лету — и при этом у них ничего нет. У них нет денег, у них нет права на личную жизнь, у них нет свободы. И они как рабы начинают восстание против господ.
Да, мы не авторитеты. Но при этом должны оставаться авторитетами. Это очень трудно. Это вынуждает нас работать над собой — и повторять себе, что пока ситуация временная, но она может остаться таковой навсегда, если мы оттолкнем от себя ребенка.
Что делать? Они считают, что умнее нас. Отлично — мы можем попросить помочь с компьютером или помочь завести страницу в социальных сетях, научить пользоваться гугл-переводчиком и еще массой полезных вещей. Мы можем попросить заказать нам одежду или какие-то нужные гаджеты через интернет.
Дети очень любят, когда вдруг родители признают их верховенство в нужных делах. Но при этом надо постараться не упустить руль из рук. Надо уметь дружить. Значит, доверять. Советоваться по сложным вопросам, делиться своими проблемами. И еще надо найти ту нишу, в которой вы не только разбираетесь лучше подростка, но и можете поразить его друзей. Мой муж знает огромное количество интересных фактов и умеет отлично их излагать. Я заметила, что дочери стараются привести к нам на ужин побольше своих друзей. Они гордились отцом!
Я всегда старалась быть хорошим рассказчиком, и это очень ценное умение, если хочешь завоевать толпу подростков. Рассказы должны быть веселыми, ироничными, и автор рассказа вовсе не всегда должен возникать в идеальном образе. Наоборот! Все ваши «неудачные» истории пойдут на ура! Подростки понимают, что самоирония — удел сильных. А силу они уважают.
Еще подростки любят узнавать секреты разных профессий, именно секреты. Поэтому я водила своих детей на телевидение, показывала, как идет работа в студии во время прямого эфира. Отец водил их в научный институт. Подростки чувствуют, воспринимаете вы их всерьез, или только делаете вид. Они претендуют на то, чтобы выйти из образа ребенка, и стать вашим партнером, другом. Мы должны просто признать этот новый статус.
Ошибка 2. Критика в отношении их любимых друзей
Нашей младшей дочери было 4 года, когда она привела нам из детского сада мальчика и сказала:
— Это мой муж Алеша, мы будем с ним жить.
Муж Алеша стоял перед нами и смотрел чуть испуганно. Мой муж со всем уважением к «новобрачным» произнес:
— Я не против, конечно. Алеша мне очень нравится. Но теперь мне придется стирать не только твои колготки, но и колготки Алеши. Мне кажется, это нечестно.
И она, подумав, решила — ведь папа прав. Как-то нечестно получается. Вместе с нами она отвела Алешу назад. Я до сих пор в восторге от эффективности и эффектности аргумента.
Так вот, если вы не открыли двери своего дома, когда ребенок был маленький, открывайте их сейчас. Они будут очень разными — друзья вашего ребенка. Иногда неприятные, невоспитанные, громкие. Они съедят всю вашу еду (как же трудно было возвращаться вечером голодной к пустому холодильнику!), они будут громко смеяться в комнате сына или дочери — а вы будете понимать, что они, эти странные, иногда с немытыми волосами и грязными ботинками друзья — вашему ребенку важнее, чем мама и папа.
Но если вы откроете им свои двери и начнете выстраивать с ними отношения — поздравляю. Вы начнете воздействовать на группу влияния. Мы знали всех друзей наших детей, и все они дружили с нами. Порой они доверяли нам больше, чем своим родителям, и завидовали нашим детям: «У вас такие прикольные родители!»
Ну а если новый друг (подружка) нашего ребенка нам совсем не по душе? Или вместе с ними приходят неприятные привычки, матерные слова и новые ужасные диеты? Терпение, и только терпение. Решение этой проблемы опять же можно искать только при условии, что сам ребенок убедится в уязвимости нового друга. Надо спокойно интересоваться, задавать вопросы, кое-что можно и высмеять, но не обидно.
В сто раз легче проходит этот сложный период познания себя, если родители демонстрируют доверие и понимание. Если дома тебе хорошо. Если в твою комнату никто не врывается без стука. Если твои друзья могут приходить к тебе без согласования с родителями. Если сами родители вызывают уважение и гордость. И все это не фантастика. Я знаю много семей, которые вообще не заметили особых сложностей, когда дети вошли в переходный возраст.
Ошибка 3. Ругать по любому поводу
Подростки раздражают. Они ни с чем не готовы соглашаться, даже просто из привычки к отрицанию нашего опыта и наших установок. Мамы малышей знают, как сильно может вывести из себя бесконечно ноющий ребенок. Так вот, трехлетний нытик — ангел по сравнению с подростком. Те порой совершают поступки, за которые становится стыдно, больно и даже гадко.
Сыну было 16 лет, когда я попросила его встретить на вокзале бабушку. Он не встретил — проспал. Мама моя — женщина понимающая, она даже ничего не сказала. Просто сначала ждала на платформе. А потом добиралась домой одна, с тяжелым чемоданом.
Есть такое слово в английском языке — impossible. Так вот, не встретить бабушку с тяжелой поклажей на вокзале — это impossible. А он проспал. Запас прочности отношений был такой, что он понял. Без слов понял — я не ругала, я просто не могла говорить. И помнил об этом еще долго, всегда старался сделать что-то особенное для бабушки.
Подростки часто создают для нас проблемы. Мы не можем спать, мы волнуемся и нервничаем. А для них — «а что такого?»
Моя дочь Нелли Литвак написала прекрасную книгу «Наши хорошие подростки». Родителям подростков,как говорится,must read! Коротко пересказываю главную мысль.
Если есть проблема с ребенком — например, он плохо учится или совсем не занимается спортом, или ничего не ест (или ест все подряд) — что угодно! — никогда в жизни нельзя формулировать эту проблему в виде вашей претензии.
Для начала задайте себе вопрос: ребенок считает эту проблему — проблемой? Если не считает (а он наверняка не считает), ищите или создавайте ситуацию, в которой ребенок сам поймет: да, это проблема! Вы должны опираться только на ценности самого ребенка, на его собственную мотивацию. Поверьте, когда ребенку было 2 года, вы имели 100 процентов влияния на него. Когда ему 14 лет — два процента влияния. Друзья, любимый человек, кумиры, собственные мысли и музыка — вот его «референтная группа».
Моя дочь, видя, что ее дочь — подросток (то есть моя внучка) плохо занимается в школе, вспомнила об одной из старших ее подруг, красавице и «звезде». Та уже училась в университете. Подругу пригласили в гости. Для моей внучки тогда первое место в системе ценностей занимали мальчики. Мама так повернула разговор с гостьей, что девушка стала рассказывать, какие классные парни учатся в университете и как здорово проводить с ними время. У моей внучки загорелись глаза. У нее возникла цель — поступить в вуз. И со следующего дня началась учеба.
Наши подростки — это первый тонкий лед на реке. Если вам надо перейти на другой берег — идите осторожно, продумывайте и репетируйте каждый шаг. Именно в этот период и вы и ваши дети привыкают к новой мысли — они стали взрослые. И это уже навсегда.
Друзья, статья создана на основе книги «Семья что надо». Если вы захотите что-то обсудить, пишите комментарии под статьей или письма мне на почту ninazvereva01@gmail.com. Интересно узнать ваше мнение.
