Вот так книга!
5 важных советов-инструкций для родителей из книг по воспитанию
11 июня 959 просмотров
Вот так книга!
5 важных советов-инструкций для родителей из книг по воспитанию
11 июня 959 просмотров

Екатерина Ушахина
Екатерина Ушахина

Альфи Кон, автор бестселлера «Воспитание сердцем» назвал процесс воспитания детей тестом на способность справиться с хаосом и непредсказуемостью, причем к нему нельзя подготовиться и его результаты не всегда обнадеживают. Забудьте о ракетостроении и нейрохирургии, если хотите подчеркнуть, что какое-то дело в действительности не так уж и сложно, лучше скажите: «Это же не воспитание детей…»


Воспитание сердцем
На этом непростом поприще мамам и папам нужна помощь и работающие советы. Приготовили для вас именно такие. Давайте поговорим о родительских ссорах, отношениях между детьми в семье, капризах, дисциплине и детских эмоциях.

 

Как вести себя во время семейных ссор

Из книги «О чем думает ребенок?»


О чем думает ребенок?
Большинство родителей в какой-то момент срываются и ссорятся в присутствии детей. То, как вы справляетесь с подобными ситуациями, имеет решающее значение для благополучия вашего ребенка и его понимания того, как строятся гармоничные отношения между людьми.

Исследования показывают, что даже у маленьких детей наблюдается повышение артериального давления и выброс гормонов стресса, когда они слышат, как их родители кричат друг на друга.

Ребенок полностью зависит от родителей, поэтому ссора между ними воспринимается им как землетрясение.

Инстинктивно вы понимаете, как ребенок может расстроиться или испугаться, став свидетелем вашей ссоры с мужем. Но вы уже не в состоянии остановиться, поскольку базовая часть мозга, отвечающая за первичные эмоции и реакцию «бей или беги», берет верх над рациональным мышлением.

Помните, что вы и ваш супруг находитесь в одной команде, и ваша ссора — это проблема, которую нужно решить, а не соревнование, где вы соперничаете за победу.

О чем думает ребенок? «Что будет, если родители рассорятся окончательно?» Ваш ребенок уверен, что родители обязаны всегда любить друг друга. Поэтому если он услышит, что вы говорите друг другу неприятные, грубые слова, то может подумать, что вы расстаетесь. Дети склонны верить, что мир вращается вокруг них, поэтому ребенок, скорее всего, решит, что причина ссоры в нем.

Как реагировать?

1. Успокойтесь. В ссоре всегда есть две проблемы: фактическая, которая и спровоцировала конфликт, и тот факт, что вы перестаете себя контролировать. Защитите ребенка от выплеска ваших эмоций, вовремя осознав, что вами руководит ваш нижний мозг. Успокойтесь и скажите, что вы и ваш муж обсудите это позже.

2. Приободрите ребенка. Дети хотят чувствовать себя в безопасности. Поэтому скажите, что ссора родителей не означает, что они уже не любят друг друга. Признайте, что между вами есть разногласия. Подчеркните, что малыш не виноват, даже если вы спорили о чем-то, связанном с ним. Скажите: «Мы с папой разозлились друг на друга. А сейчас мы пытаемся помириться».

3. Учите делать выводы. Используйте конфликт, чтобы научить ребенка лучше понимать эмоции. Если дети увидят, что вы пережили ссору, но помирились, то они поймут, что даже у счастливых пар бывают разногласия.

Малыш должен осознать, что гнев — это нормальная эмоция и что большинство споров можно разрешить в ходе беседы.

Как наладить отношения между братьями и сестрами

Советы психолога Екатерины Марковой, из книги «Просто о важном»


Просто о важном
Один из главных принципов, на которых выстраиваются гармоничные отношения братьев и сестёр, — это принцип равенства. Неважно, кто старший, а кто младший, — важно, чтобы дети общались друг другом на равных. Отдавая дань индивидуальным различиям, родители подчёркивают уникальность каждого ребёнка: Мите больше нравится рисовать, а Коле — лепить.

Однако, утверждая, что Митя старший и должен быть умнее или снисходительнее Коли, родители незаметно для себя запускают механизм, приводящий детей к позиционному конфликту, когда те осознают, что они не равны. Фразы наподобие «Ты же старший, ты сильнее», «Следи, чтобы братик ничего не сломал», «Он же маленький, не надо его обижать» ставят старшего ребёнка в позицию главенствования над младшим.

Младший, чувствуя это, начинает имитировать поведение старшего, стремясь показать: мы на равных.

Самый простой пример: младший, Коля, перестаёт делиться со старшим — Митей, поскольку тот, Митя, обычно не делится с Колей. Митю такое поведение Коли раздражает, он начинает принижать младшего, подчёркивая этим своё превосходство. То самое превосходство, которым наделяют его родители, говоря: «Ты же старший!» Так образуется порочный круг конфликтов между сиблингами.

Важно помнить, что конфликты — нормальная часть жизни и взрослых, и детей. Конфликты у детей разгораются из-за ревности, соперничества или меняющихся потребностей. Например, у более старшего ребёнка возникает потребность в личном пространстве, и он уделяет младшему меньше внимания, а это может вызвать негативные эмоции как у родителей, так и у младшего ребёнка.

Что делать? Справедливое распределение родительского внимания между детьми, отказ от оценочных сравнений помогут избежать ревности и соперничества. Кроме того, важно сохранять нейтралитет и не принимать позицию одного из детей во время конфликтов. А вот на разницу потребностей у детей разных возрастов повлиять никак нельзя. Можно только запастись терпением и учить детей пониманию и заботе на собственном примере.

1. Требуйте с детей одинаково: они равноправные личности. Просите не только старшего ребёнка присмотреть за младшим, но и младшего помочь старшему.

2. Не сравнивайте, кто лучше, а кто хуже. Достаточно назвать достоинства каждого. Например: «У Маши здорово получается танцевать, а Лиза красиво поёт».

3. Помните, что за конфликт несут ответственность все участники. Не принимайте сторону одного из детей. Не стоит всё время защищать младшего. В конфликте вы беспристрастный модератор, а не участник. Если дети равны, то и ответственность за конфликт лежит на них в одинаковой степени.

Учить детей жить в мире, не обижать друг друга, проявлять эмпатию и доброту очень важно, но не в разгар ссоры.

4. Установите семейный кодекс с чётко очерченными границами. Ребёнок должен понимать, какое поведение допустимо, а какое нет. Например, в вашей семье не дерутся и не обзывают друг друга обидными словами.

5. Если кто-то из детей всё-таки переходит границы дозволенного, то алгоритм ваших действий может быть примерно таким. Для начала стоит развести детей по комнатам, а когда эмоции улягутся, спокойно поговорить с каждым отдельно, обсудить нарушение семейного кодекса, напомнить о равной ответственности всех участников за ссору. Без наказания, увы, не обойтись: придётся лишить детей чего-то приятного, например вечернего просмотра мультиков.

6. И конечно, будет замечательно, если родителям удастся проводить больше времени с каждым ребёнком наедине. Почаще устраивайтесь в обнимку с детьми, например когда вместе смотрите мультфильм или образовательную программу: телесный контакт с родителями очень важен для малышей. Почаще напоминайте детям, что любите их, что они в безопасности.

Что делать с капризами?

Из книги «Семья что надо»


Семья что надо

Бывают капризы-манипуляции. Все замечали: дети капризничают не «когда», а «кому». С мамой сын заходится в плаче, а с папой демонстрирует чудеса спокойствия. Или наоборот: с мамой — ангел, а из папы веревки вьет.

Здесь отлично помогают правила. Ребенок должен понимать: если я поступлю так — будет вот это. А если я сделаю то — получу вот это. Если дочка знает, что после того, как съест суп, ей будет выдана конфета, то ее требование дать конфетку уже не каприз. Это следование правилам.

Правила придумывают взрослые, и в ваших силах создать такой свод норм, который удобен вам.

Надо только самим никогда не отходить от собственных правил в угоду ребенку.

Вот маленький ребенок испугался ночью, попросился к вам в постель. Он до этого долго болел, вам его жалко. А еще очень хочется спать! Вы «даете слабину», берете ребенка. Как вы думаете, что случится следующей ночью? Правильно! Он будет стоять перед вашей кроватью с несчастным видом и решимостью (одно другому не противоречит).

И вот тут вы должны принять решение. Либо отныне ребенку будет разрешено залезать к вам в постель, либо вы спокойно отведете его, плачущего навзрыд, в свою кроватку, а потом посидите рядом, пока он не успокоится.

О дисциплине

Из книги «В партнерстве с ребенком»

Многие пытаются убедить себя в том, что без дисциплины и диктатуры ребенок вырастет избалованным. Но так ли это на самом деле?


В партнерстве с ребенком

Большой вопрос, нужны ли вам на самом деле эти меры воздействия. Таблицы достижений с разными значками, введение и отмена запретов, временное лишение игр и уличных прогулок (все это неестественные дисциплинарные меры). Они выполняют только одну задачу: дают понять детям, что те не отвечают тому или иному ожиданию (об этом им можно просто сказать, да они и сами, вероятно, в курсе).

Если ребенку что-то мешает отвечать ожиданиям, нужно непременно выяснить причины, а дисциплинарные меры этой информации не дают. Наоборот, они могут затруднить ее сбор; дети иногда замыкаются в себе, если боятся родительского гнева или наказаний.


Естественные последствия гораздо эффективнее, чем строгая дисциплина. Источник

Есть и другие виды дисциплины. Они называются естественные последствия: плохие оценки, чувство неловкости, неизбрание в желаемую команду и т. п., — которые обычно сильно действуют, стимулируют и к тому же неизбежны.

Остается загадкой, почему многие родители добавляют свои дисциплинарные меры, когда уже и так ясно, что эффективные и убедительные естественные последствия не приводят к цели. Ребенку нужно от вас нечто иное.

Об эмоциональном воспитании

Из книги «Эмоциональный интеллект ребенка»


Эмоциональный интеллект ребенка

Некоторые родители совершают ошибку, пытаясь игнорировать негативные чувства своих детей в надежде, что те сами пройдут. С эмоциями это происходит редко.

Если у вашего ребенка что-то не получается, и он злится и огорчается по этому поводу, не игнорируйте его чувства. Лучше откровенно обсудите проблему и попытайтесь вместе найти выход.

Психолог Джон Готтман утверждает: «Если вы раз за разом будете объяснять детям, что их чувства неуместны или необоснованны, они вырастут с уверенностью, что с ними что-то не так». Их самооценка будет занижена, они станут испытывать больше трудностей в учебе и управлении своими эмоциями, будут с трудом преодолевать проблемы. В сравнении с другими детьми им будет сложнее концентрировать внимание, учиться и находить общий язык со сверстниками.

Чтобы избежать этого, старайтесь с уважением относиться к даже к самым сложным эмоциям ребенка.

 

По материалам книг «Эмоциональный интеллект ребенка», «В партнерстве с ребенком», «Семья что надо», «Просто о важном» и «О чем думает ребенок?».

Обложка статьи: иллюстрация из книги «Просто о важном».

 

Похожие статьи