Психология
Все проблемы — из детства. Как матери не нанести ребенку психологическую травму
11 декабря 2019 63 908 просмотров
Психология
Все проблемы — из детства. Как матери не нанести ребенку психологическую травму
11 декабря 2019 63 908 просмотров

Лиана Хазиахметова
Лиана Хазиахметова

На книжной ярмарке Non/fiction наше издательство организовало лекцию с психологами об отношении детей с матерями. Эта тема раскрывается в книге «О чем мы молчим с моей матерью». Внутри — 16 историй, которые подтолкнут пересмотреть отношения не только со своей матерью, но и с детьми. Как воспитывать ребенка, чтобы не нанести ему психологическую травму? Почему не стоит стремиться к идеалу? Как менять шаблоны поведения? Об этом и многом другом рассказали психолог и гештальт-терапевт Ирина Парфенова, клинической психолог и психодраматерапевт Анастасия Бутенко. Вопросы задавала Анастасия Травкина, научный журналист в области нейробиологии и психологии.

Что такое психологическая травма?



О чем мы молчим с моей матерью

Понятие травмы неопределенное. Есть медицинское определение, а есть стабильное часто повторяющееся действие, которое часто возникает в нашей жизни. Например, мама всю жизнь не поддерживает ребенка, и каждый раз он травмируется.
Травма — это не пережитый стресс, это событие, которое остается на всю жизнь. В последующем от воспоминаний о нем становится больно. Детские истории были у каждого, были и обиды, но не все приносит боль.

Как понять: станет ли событие травмирующим для ребенка?

В книге «О чем мы молчим с моей матерью» прослеживается две реакции: одни воспринимают травмирующее событие как неотъемлемую часть жизни, другие считают это трагедией. Реакция зависит от чувствительности каждого из нас. Это индивидуально. Невозможно сказать, будет ли какая-то ситуация травмой или нет.


Спикеры (слева направо): научный журналист в области нейробиологии и психологии Анастасия Травкина (модератор встречи), психолог и гештальт-терапевт Ирина Парфенова, клинической психолог и психодраматерапевт Анастасия Бутенко

Почему отношения с матерью так важны?

Отношения с мамой — первые отношения, поэтому они становятся фундаментом для всего остального. Это модель, на основе которой мы строим взаимоотношения, поэтому разбор практически любой психологической проблемы рано или поздно приведет к отношениям с мамой.

Почему дети не все рассказывают родителям?

Дети часто заботятся о родителях. В истории из книги (в которой герой признается, что не рассказал родителям о сексуальном насилии) у ребенка умирал отец. Часто дети не нагружают родителей, чтобы их обезопасить. Родители или испытывают проблемы, или они эмоционально нестабильны, или родители не дают сигнал, что они могут справиться с этой проблемой. Поэтому дети молчат. Важно давать сигналы детям: я — взрослый, я со всем справлюсь.

Как не стать «холодной матерью»?

Что такое холодность? Это когда ребенок дергает маму, но не получает эмоционального ответа, теплоты. Речь идет не об уроках и внимании, а именно о теплоте. Холодная мать не делает ничего, то есть не критикует, не хвалит, не отзывается.

Одна из задач родителя — отражать все эмоции, которые испытывает ребенок. Мимикой, словами.

Например, сочувствовать ребенку, когда ему больно. Радоваться вместе с ним, когда весело. Если от мамы нет отклика, ребенку не понятно, кто он такой, что с ним происходит. Рождается чувство тревожности и постоянной неуверенности.


Книга «О чем мы молчим с моей матерью» поможет многое переосмыслить в отношениях с матерью

Причин холодности мамы может быть много. В том числе и послеродовая депрессия, шизоидный характер, общая занятость. Мама может организовать свою жизнь так, чтобы быть недоступной — много работать, заниматься домашними делами, другими детьми или собой.

Но не забывайте, что в окружении ребенка, как правило, есть другие люди, и он может восполняться эмоциями, например, от теплого отца. Или в дальнейшем получать тепло от партнера, если научится строить такие отношения.

Что делать, если есть подозрение о психическом расстройстве мамы, которая все отрицает и не хочет лечиться. Что делать с собой и надо ли что-то делать с матерью?

В нашей стране нет принудительного лечения, поэтому вы вряд ли что-то с этим сделаете. Если есть потребность говорить с мамой, нужно пробовать продолжать говорить, но быть готовым получить отказ. Можно попробовать найти группу поддержки. Не стоит пытаться полечить маму, ведь это проблема из серии: я виноват, что происходит с другими. Не берите на себя лишнюю ответственность.

«Иногда молчание — знак заботы» — цитата из книги. Не обязательно идти разговаривать с мамой. Да, есть исследование голландцев, где сделан такой вывод: если родитель признает свои ошибки, то тогда происходит эффект лечения внутри. Но это не обязательно.

Часто обиды, которые мешают жить, — из прошлого. А прошлое изменить нельзя. Можно проработать отношения в терапии и говорить лишь о том, что происходит сейчас.

Как правильно начать диалог с мамой?

«Мама, мне тяжело об этом говорить, но я помню, какие вещи происходили со мной. Я хочу поделиться воспоминаниями, мне горько от воспоминания от них», — один из вариантов разговора.

Если стоит цель услышать человека, понять его, нужно строить диалог без обвинения. То есть должна быть установка «мама, я так чувствую», а не «мама, ты виновата». В разговоре мы пытаемся сместить фокус с личности мамы на сами события. На само поведение, а не чувства.

Есть ли формула идеальной «материнской любви»?

В каждом возрасте есть свои потребности. Любовь — это услышать потребность и дать ребенку то, что ему надо. Сначала ощущение безопасности, потом самостоятельность, потом удовлетворить тягу к знаниям и так далее.

Но некорректно говорить об идеалах в этом вопросе. Мама тоже человек и имеет право расстраиваться, злиться, испытывать разные эмоции. У Дональда Винникотта есть определение «достаточно хорошая мама». Это мама, которая не стремится быть идеальной, но при этом старается прислушиваться к себе и удовлетворять потребности ребенка.

Если у вас есть родители, то вам есть, о чем поговорить с психологом.

Завершенные гештальты не запоминаются, а вот хвостики остаются, и наша задача проработать их.

В книге «О чем мы молчим с моей матерью» авторы пишут свои истории взаимоотношений. Имеет ли смысл тоже записать на бумагу свою историю?

Да, это может помочь. Когда мы что-то пишем, то достаем из памяти моменты. Мы работаем с этим. Плюс к записям можно возвращаться, анализировать, менять свое отношение и так далее. Сам факт написания уже может быть терапевтическим.

Обложка поста: unsplash.com

Рубрика
Психология

Похожие статьи