Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология
Как развить в ребенке самостоятельность
7 августа 2019 14 750 просмотров

Ирина Балманжи
Ирина Балманжи

Многие из нас каким-то образом сочетают излишнее руководство, чрезмерную защиту и избыточное участие в жизни детей. Мы относимся к ним как к редким, драгоценным растениям и даем им особый уход, прикрывая от непогоды.

Увы, такое воспитание совсем не готовит к жизни и не способствует развитию самостоятельности. Мы контролируем каждый шаг детей из любви к ним и из опасений, что сами они не справятся. И тем не менее, мы им вредим.

Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка появился шанс выжить во взрослом мире, избавьте его от гиперопеки и подготовьте к неизбежной минуте, когда ему придется самому о себе заботиться. Вот минимальный набор того, что он должен уметь.

Разговаривать с незнакомцами

Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок — формально взрослый, — поступив в колледж или начав работать, не был готов самостоятельно общаться с преподавателями, деканами, консультантами, хозяевами жилья, продавцами, HR-менеджерами, коллегами, банковскими служащими, медработниками, автомеханиками?


Отпустите их

К сожалению, сегодня это встречается сплошь и рядом. Для многих 18-летних единственный выход — позвонить папе с мамой, чтобы они решили проблему. Как же так вышло?

Обычно мы требуем от детей не разговаривать с чужаками, вместо того чтобы помочь овладеть более тонким навыком — отличить немногочисленных плохих незнакомцев от большинства хороших.

В результате дети не умеют подойти к незнакомому человеку — вежливо, установив зрительный контакт, — чтобы попросить помочь, подсказать, посоветовать. А это им очень пригодилось бы в большом мире.

Самостоятельно передвигаться по городу

Мы возим и сопровождаем детей повсюду, даже если они могут добраться на автобусе, велосипеде или пешком. Из-за этого они не знают дорогу из одного места в другое, не умеют спланировать маршрут и справиться с транспортным хаосом.

В итоге получаем юношей и девушек, которые неспособны ориентироваться в кампусе, в городе, где проходит летняя стажировка, или там, где они работают или учатся.

Справляться со своими задачами, работой и сроками

Мы напоминаем детям, когда сдавать работу и когда за нее взяться, а иногда просто делаем все за них. Сегодня уже никого не удивляет, что родители присматривают за каждым домашним заданием или нанимают для этого репетиторов, составляют для ребенка графики занятий, секций и кружков.

Из-за этого дети не знают, как определять приоритеты, справляться с объемом работы и укладываться в сроки без регулярных напоминаний.

Тотальный контроль и гиперопека приводят к тому, что у ребенка возникает чувство зависимости и бессилия, ощущение, что он просто не в состоянии справиться самостоятельно.

Ребенок должен уметь составлять планы (и следовать им), видеть разницу между важными и второстепенными делами, грамотно распределять свое время, делить крупные задачи на более мелкие, простые действия. Ваша обязанность — научить его этому, а потом отойти в сторону.

Выполнять работу по дому

Мы не очень настойчиво просим помогать нам по дому, потому что в расписанном до мелочей детстве остается мало времени для чего-то, кроме учебы и внеклассных мероприятий. Но это большое упущение.

В результате дети не знают, как вести хозяйство, следить за собственными потребностями, уважать потребности других и вносить свою лепту в общее благополучие.

Если 14-летний подросток не может приготовить завтрак, постирать вещи, погладить рубашку, прибрать комнату или помыть посуду — надо срочно исправлять ситуацию!

Справляться с межличностными проблемами

Люди, которые работают с детьми, понимают, что агрессия по отношению к другим уместна в ходе развития. Да, это неприятно, и родитель инстинктивно хочет защитить своего ребенка. Однако дети должны научиться выдерживать такие вещи.

Исключением можно считать настоящую травлю — намеренную изоляцию человека, систематические оскорбления и унижения в течение определенного периода. Но это не такое уж частое явление.

Во многих случаях родители называют запугиванием нормальные для развития и социализации ребенка ситуации (пусть и досадные, на которые очень тяжело смотреть).

Мы вступаемся, чтобы решать незначительные недоразумения и успокаивать задетые чувства. Из-за этого дети не знают, как справиться с ситуацией и разрешить конфликты без нашего вмешательства.

Если вы постоянно вмешиваетесь и вступаетесь за своего ребенка, он становится жертвой. Вы как будто говорите ему: «Ты не справишься, ты слишком слабый, чтобы разобраться самостоятельно, я должен решить проблему за тебя». По сути, вы отбираете у него возможность влиять на ситуацию.

Зарабатывать деньги и разумно их тратить

Современные дети редко подрабатывают, и это плохая тенденция. Они получают от нас деньги на все, что пожелают, и ни в чем не нуждаются. У них не формируется чувство ответственности за выполнение задач на работе, нет чувства подотчетности начальнику, который не обязан их любить, они не знают цену вещам и не умеют управлять своими финансами.

Подскажите ребенку, как он мог бы заработать деньги собственным трудом. Вариантов много: от официального трудоустройства через центр занятости до помощи по хозяйству соседям и знакомым или продажи товаров собственного изготовления.

Принимать решения, делать самостоятельный выбор

Мы решаем, каким спортом стоит заниматься, и записываем ребенка в секцию. Мы задумываемся, какой летний лагерь лучше дополнит школу. Мы разбираемся, какой вариант общественной работы будет полезнее. Мы возим ребенка на все занятия и забираем оттуда.

Когда ребенок становится достаточно большим, мы выбираем за него, куда ему следует поступить и какую специализацию выбрать. Мы нанимаем репетиторов, чтобы выправить неидеальные оценки по нужным предметам.

Очень часто именно мы, родители, задаем параметры, условия, рамки, в которых нашим детям разрешается мечтать, и составляем списки дел как путь к мечте.

При этом мы нередко забываем поинтересоваться мнением самих детей. А потом удивляемся, почему они такие бесхребетные и безынициативные!

Не лишайте ребенка выбора. Позвольте ему самому принимать решения и ковать свою судьбу. Развивайте его настоящие, «подлинные» интересы, углубляйте то, что он уже любит, или что-нибудь новое, но все равно связанное с уже имеющимися предпочтениями.

В противном случае вы рискуете построить путь, который больше отражает вашу, а не его личность. А путь, который человеку не подходит, может оказаться тропинкой в никуда.

Самостоятельно мыслить

В будущем, о котором мы мечтаем, детям нужно будет уметь думать — то есть как следует все взвешивать и самим во всем разбираться, уметь исследовать предмет, держать в уме концепции и рассуждать о них, а после этого выбирать правильный подход к решению проблемы или понимать, стоит ли соглашаться с идеей, и если да, то в какой степени.

Мы не хотим, чтобы наши дети были похожи на роботов — машинально отвечали и рутинно выполняли чужие указания. Хочется вырастить людей мыслящих.

Для этого надо по-другому разговаривать с детьми о том, чему они учатся, что чувствуют и какие решения принимают.

Если мы хотим, чтобы дети умели думать самостоятельно, придется проявить желание вести с ними диалог и подавить в себе естественный порыв дать готовый ответ, рассказать о своем знании ситуации, решить проблему или как-то еще закрыть тему — и прервать мысль.

Уже в три-четыре года с ребенком можно вести небольшие беседы, и он тоже должен поддерживать их. Задавайте детям открытые, хорошо поставленные вопросы (чаще используйте слова «что», «как» и «почему»). Метод работает независимо от возраста, хотя предмет разговора будет меняться и усложняться по мере взросления и интеллектуального развития.

С детьми постарше обсуждайте книги, фильмы, проблемы, школьные правила… Рассматривайте разные точки зрения и поощряйте дискуссии.

Если ребенок столкнулся с проблемой, помогите ему самостоятельно придумать решение. Скажите, например: «Хм, непростая задача. Как ты думаешь, как с этим разобраться?»

Справляться с поражениями, разочарованиями и неудачами

Мы излишне защищаем детей. Как бамперы и перила. Мы стремимся уйти от риска, постоянно держим их в поле зрения в магазине, на улице, дома, по дороге в школу и обратно.

Мы хвалим детей на каждом шагу и встаем на их сторону в спорах со спортивными судьями и учителями, если те указывают на какие-то недостатки, а любое усилие называем отличным.

В трудную минуту мы вступаем в игру — доделываем задачи, продляем дедлайны, разговариваем с людьми. Мы правим домашние работы по математике, переписываем сочинения и редактируем за них их заявления.

Мы прокладываем им путь, выравниваем ямы и не даем споткнуться.

Из-за этого дети не понимают, что в жизни обычно не все идет так, как им хочется. И у них нет понимания, что успех приходит только к тем, кто пробует, терпит неудачу и опять пробует, и к тем, кто выдерживает неприятности.

Учиться можно только на ошибках. Пока речь не идет о здоровье и безопасности ребенка, позвольте ему рисковать и набивать шишки во время выполнения пугающих или сложных на вид дел.

Если что-то пойдет не так, сядьте рядом. Скажите, что видите, как ему больно. И помогите придумать, как в следующий раз получить другой результат.

Только не попадитесь в ловушку и не вините в отрицательных результатах других — плохого учителя, пристрастного судью, несправедливого тренера, подлого друга — и не пытайтесь взять дело в свои руки. Лучше объясните, что такие вещи иногда случаются, но все равно на многое можно повлиять, если постараться.

По материалам книги «Отпустите их»
Картинки: источник

Рубрика
Психология
Похожие статьи