У меня большая дружная семья: хороший муж (мы вместе почти 50 лет), трое взрослых детей, шестеро внуков (самой старшей внучке недавно исполнилось 25, а самым младшим внукам по 4 года). Все трое детей сделали блестящую карьеру: старшая дочь — профессор математики, живет и работает в Голландии, вторая дочь — первое лицо крупной финансовой корпорации, сын — бизнес-тренер, сейчас работает в Америке.
Но самое главное — это вовсе не то, что все дети успешны. Самое главное, что все счастливы в своих семьях, и при этом мы вместе близки и дружны, у нас нет и не было ссор и конфликтов.
Именно поэтому многие мои ученики просят меня на тренингах (я учу коммуникации, персональному бренду, искусству публичных выступлений) рассказать подробнее о секретах семейного общения.
По предложению МИФа я написала книгу «Семья что надо», в которой попыталась сформулировать те идеи, которые мне кажутся самыми важными. Мои колонки — это сокращенный вариант рукописи, которая получилась весьма объемной и содержит разделы и об отношениях супругов, и о воспитании детей, и о периоде, когда дети покидают родительский дом и заводят свои семьи.
А начинается книга со знакомства с правилами, ценностями и традициями нашей семьи.
Я и мой муж.
Сегодня — о правилах.
Основных правил у нас три. Конечно, они не висели на стене и наши дети не учили их как клятву пионеров. Фактически, они были и остаются негласными, но им следуют и большие, и маленькие члены семьи.
Правило 1. Пообещал детям — выполни
Это было золотое правило моей мамы, и мы с мужем приняли его безоговорочно.
Наши дети, например, прекрасно знали: когда младшему сыну исполнится 5 лет, мы купим собаку. На следующий день после того, как мы отпраздновали пятилетие, они подошли к нам втроем: «Пойдемте покупать собаку!»
Им даже в голову не могло прийти, что мы откажемся от своего обещания. Папа и мама не обманывают. И мы пошли за собакой.
Или я пообещала: «Мы поедем на море». Сыну тогда было 5 лет, одной дочке 11 лет, а другой — 13 лет. Никто из них никогда не видел моря — мы жили слишком бедно, чтобы путешествовать в жаркие края. Деревня с родителями, поход на байдарке и пионерский лагерь — такой была их обычная программа на каникулы. Но я же обещала море! И мы поехали. Сэкономили на всем, на чем только можно, но поехали.
Правда, нам ужасно не повезло — именно в тот год случился какой-то тектонический сдвиг, и температура воды в Черном море прочно установилась на отметке 9 градусов. Хотя на суше стояло обычное южное лето с тридцатью градусами жары.
Мальчик в море не заходил вообще — он аккуратно играл с камешками на берегу. А девчонки мои, привыкшие к закалке холодной водой, ныряли в море с пирса. Это выглядело очень забавно: невысокие мои, худенькие девочки шли по длинному пирсу, аккуратно огибая рыбаков и, выбрав подходящее место, прыгали в воду. Иногда они просили мужчин на пирсе: «Извините, не могли бы вы подвинуться?» Кажется, во всем Черном море тогда купались только два человека — наши дочери.
Вообще, это не слишком простое правило: «обещал — выполни». На каждого из нас сваливается огромное количество взрослых серьезных проблем. И вот приходишь уставшая с работы, а тебе навстречу ребенок с каким-то заданием: «мам, ты вчера обещала, что поможешь!» И откладываешь все свои взрослые мысли, и включаешься в его дела. По-настоящему включаешься, по-честному.
Дети очень хорошо чувствуют фальшь. И ваш искусственный интерес им не нужен. Только настоящий. Иначе они просто свернутся клубочком, как ежики. И уже не развернешь…
Внук Вовка.
Правило 2. Родители тоже люди, а дети с рождения взрослые
История семейных отношений — как маятник, который качает из одной точки в другую. В советское время дети росли «с ключом на шее»: сами приходили из школы, грели еду, собирали друзей в квартире. Не было никаких сотовых телефонов, родители порой понятия не имели, где целыми днями носятся их сыновья и дочки.
Сегодня маятник, пролетев мимо золотой середины, мчится к другому «полюсу»: современные мамы и папы готовы жертвовать всем ради детей.
Вообще, надо понимать, что маленькие дети — это ненадолго. Что их нужно отпускать. Как только появятся на свет — по чуть-чуть, понемногу, но давать все больше и больше самостоятельности.
Моя старшая дочь, профессор, поражается, насколько сильно российские родители включены в школьную жизнь их детей. Недавно я узнала, что в Швеции наших российских матерей называют «мама-вертолет». Потому что мама «зависает» над ребенком, контролируя каждый его шаг.
«Мамы и папы выбирают своим детям вузы, как это возможно?» — недоумевает моя старшая дочь. Дело в том, что дочь уже много лет живет в Голландии , а там школа отделена от родителей как церковь от государства. В Голландии, если родители пытаются обсуждать с учителями успеваемость детей, те отвечают: «Не переживайте. Ваша задача — любить и поддерживать ребенка, наша — учить». Ни конфетами, ни цветами, ни деньгами вы не «поступите» ребенка в вуз, если он объективно не тянет. Впрочем, в Голландии никто и не пытается непременно «поступить». Это страна колледжей. Их много, они очень разные, они дают высококлассное образование. А университеты — это для будущих ученых.
Моя старшая дочь Нелли.
Так вот, о родителях.
Забыть о себе и полностью раствориться в желаниях ребенка — значит, обречь и себя, и его на постоянное чувство тревоги.
Детям нужны рамки, внутри которых они будут свободно расти. А родителям важно быть в семье спокойными. Дети, кстати, мгновенно усваивают правило «родители тоже люди». И мгновенно же с ним соглашаются.
Помню один случай: мы жили впятером в двухкомнатной «хрущевке»: наверное, все видели такие квартиры — без коридора, но с одной проходной комнатой. Так вот, проходная была нашей с мужем спальней, (а впоследствии за шкафом появилась кроватка с сыном), а в «тупиковой» жили дочки.
Каждый вечер в 20.00 они шли в общую комнату — смотреть «Спокойной ночи, малыши». Однажды в это время по другому каналу показывали какой-то безумно увлекательный фильм. Мы с мужем смотрели его, не отрываясь. Но 8 вечера! Девочки уже прибежали из своей комнаты и ждут.
— Вова, сейчас время девочек, — сказала я мужу. — Надо переключить канал на «Спокушки».
— Нет, мама, — вдруг ответила мне быстро разобравшаяся в ситуации старшая дочь. — «Спокушки» бывают каждый день, а хорошее кино редко.
И они без каких-либо вопросов развернулись — и ушли к себе в комнату. Старшей тогда было 8 лет, а второй — 6 лет. Они сделали нам такой подарок!
Уважение к родителям, умение учитывать их потребности помогает и детям стать взрослее. Дочки едва начали ходить — муж сделал для них отдельный столик на кухне. И они сами накрывали на этот стол и убирали с него. Они знали: это их территория, родители на нее не зайдут. Но и они не могли сесть за папин стол.
Терпеть не могу сюсюкания с детьми. Во-первых, детям неприятно чувствовать себя маленькими (каждый ребенок мечтает поскорее стать большим, это заложено в нем на уровне генов), а во-вторых, совершенно непонятно, как после бесконечных «пойдем кушаньки» и «ложись спатеньки» переходить к нормальным разговорам.
Кстати, если хотите понять, не слишком ли вы опекаете своего ребенка, прислушайтесь к своей речи. Если ваш ребенок уже вышел из новорожденности, а вы про него говорите «мы» («мы покушали», «у нас болит животик», «мы поступили в аспирантуру») — значит, да. Опекаете.
Внучка Наденька.
Правило 3. Хочется — это очень важно!
Нет, это не про давний спор о том, можно ли баловать детей. Хотя, пожалуй, и о баловстве тоже. Речь — о том, чтобы слышать желания других. И научить детей понимать собственное «хочу».
Ну хочется ему купаться в ванной не с резиновым утенком, а с мягкой игрушкой. И все мы понимаем, что после купания игрушка уже не будет такой пушистой, как раньше. Но вот — хочется!
Поэтому мое дело — предупредить: игрушка испортится. Но решать — это дело ребенка.
Очень много бывает таких странных «хочется»… Однажды я ехала на машине из Москвы в Нижний. Смотрела за окно, там мартовским солнцем искрился снег — как будто по нему рассыпали тысячи бриллиантов. И я сказала водителю:
— Макс, останови машину.
— Зачем, Нина Витальевна? — он посмотрел на меня: бензина достаточно, никаких кафе рядом не было — значит, и повода тормозить, по его мнению, тоже.
— Я хочу поваляться в снегу, — желание жгло непреодолимо.
— Да вы что, Нина Витальевна! — в голосе Макса проскользнули воспитательские нотки. — У вас шуба потом будет мокрая, намочите сиденье, неудобно же будет.
И я поняла, насколько мир нашей семьи отличается от общепринятого. Мы не привыкли к тому, чтобы «хочется» — пусть нелепое, пусть смешное и несуразное — кто-то обрывал.
Да, мы живем в мире разума. Да, человек — это интеллект. Но «хочется» — выше разума. Я вышла из машины прямо в сугроб! Макс смотрел на меня с недоумением, а потом с восторгом.
Мы отряхнули шубу, ничего страшного не случилось. Я знала: если бы мои родители не позволяли мне в детстве таких поступков, я не была бы такой свободной и счастливой.
Когда сын был маленький, он часами играл в ванной. Мы просто подливали ему теплую воду, чтобы не замерз. Нам все говорили:
— Это вредно, нельзя же, чтобы ребенок так долго в ванной!
— Почему нельзя? — уточняла я у всех.
— Ну-у-у, наверное, это неправильно, — никто не мог сказать точно, почему нельзя. Просто это было «не как у других». А хотелось играть в теплой воде! И мы разрешали.
Семья — это те люди, которые очень внимательно относятся к твоим «хочется». Потому что весь мир — против наших «дурацких» желаний. Тот, кто с детства научился относиться к своим желаниям серьезно, будет иметь больший запас сил, терпения и энергии, чтобы добиться своего. Я поняла это очень рано, и очень рано стала применять это правило с собственными детьми.
Когда родилась вторая дочка, старшей был 1 год и 10 месяцев. Она очень внимательно смотрела на то, как я кормлю младенца грудью.
— Я тоже хочу! — подошла ко мне, заглянула в глаза.
Хочется? Пожалуйста!
Я дала ей грудь, она попробовала — ей это абсолютно не понравилось. Но зато решила продегустировать соску. Пожалуйста! Бутылочку? Пожалуйста! Завернуть в одеяло как в пеленку? Пожалуйста! Она пролежала несколько минут, честно сложив ручки и ножки, поняла, что ничего интересного в этом нет — и попросила ее освободить.
Может, поэтому она не ревновала нас к младшей сестре. Она поняла: если ей вдруг захочется чего-то такого, что есть у младшей, у нее это тоже непременно будет. А значит, она сама вправе решать, быть ей завернутой в одеяло или нет. И старшая выбрала свободу движений. Сама выбрала — а не под напором родительского: «Ты уже большая, зачем тебе это?!»
Иногда желания оказывались просто нелепыми.У девочек была двухэтажная кровать. Наверху — старшая, внизу — младшая.
— Я тоже хочу наверх! — попросилась младшая. — Хотя бы одну ночь.
Старшая согласилась поменяться. Как мы обкладывали малышку подушками, чтобы она не упала! Как тревожно спали ту ночь! Но все прошло чудесно. И больше к теме кровати мы не возвращались. Хотя… нет. Однажды девочки заявили, что они хотят спать в чулане. И мы сказали: «Конечно!»
В общем, отправив дочерей в чулан, мы с мужем гадали, в какое время ночи они сбегут оттуда в свои кровати. Сначала все было очень хорошо. Обе две (это любимое обращение к дочкам моего мужа, он так и звал их — «Обе две!») постелили себе одеяло, положили подушки, закрыли дверь… Ну им же туда сильно хотелось! Темнота, теснота. Романтика, одним словом.
В два часа ночи бедные наши девчонки, намучившись в чулане, короткими перебежками вернулись в свои кровати. Но почему я должна была им это запретить? Почему нельзя?
Мы очень не любим слово «нельзя». А любимое слово — «можно». Когда маленькая старшая внучка гостила у нас, она стала спрашивать:
— А можно это?
— Можно!
— А мне хочется это!
— Можно!
— А вот это?
— Тоже можно!
— Баба Нина, а ты когда-нибудь говоришь «нельзя»? — она вдруг остановилась.
— Нет, — ответила я.
— Значит, у вас царство можноты?
Да, у нас царство можноты. Мне кажется, задача родителей — как раз в том, чтобы развивать потребности своих детей и давать им возможности. А для этого необходимо очень внимательно относиться к желаниям. Когда ребенок просит рисовать на стенах — ну неужели вам так жалко эти стены? Ребенок — это уже огромные затраты: и материальные, и моральные, и физические.
С внучкой Ниной.
Конечно, надо понимать — где истинное желание, а где каприз или манипуляция.
Есть понятия безопасности, это важно учитывать. Не каждое «хочу» может и должно быть выполнено родителями. Однако последите за собой — иногда мы ограничиваем желания ребенка исключительно потому, что нам так будет легче. А ребенок полностью зависит от родителей, от их «нельзя и можно».
Мои родители относились к нашим с братом желаниям гениально-стоически. Когда я была маленькой, занималась фигурным катанием. У меня уже что-то получалось, уже были успехи. Но я вдруг поняла: больше не хочу. И никто из родителей не упрекнул, что на мою «блажь» было потрачено много денег, времени, сил, что меня надо было водить на секцию, что «ну зачем ты тогда просила, если потом…»
Фигурное катание никак не отразилось на моей взрослой жизни. А вот драмкружок — помог. Я ходила туда несколько лет, сначала играла второстепенные роли, потом главные. И точно знаю, что участие в спектаклях, работа на публику, это выглядывание из-за занавеса — «сколько пришло зрителей? Много?» — все это очень повлияло на мою работу. Я обожаю сцену. И сейчас, когда выхожу на огромную аудиторию школы «Сколково» — я абсолютно счастлива и уверена в себе.
Мои родители.
Бывает, конечно, и такое: желания детей идут абсолютно вразрез с желаниями родителей. И здесь важно вовремя включить правило «родители — тоже люди». Я знаю мам и пап, которые буквально выполняют все «хочется» — в том числе и те, что наступают на их интерес. Маме рано утром вставать на работу — а сын включает громкую музыку, не давая ей спать. Родители хотят поужинать на кухне — но дочка приводит туда компанию своих подружек, и родители переселяются в комнату.
Однажды я захотела куклу. Дорогую, красивую, в шубке. А день рождения мой уже прошел. И до следующего ждать — целую вечность. И мама купила мне ее. Эта кукла Надя всю жизнь была самой любимой куклой, она даже стала самой любимой у моих детей. Она дождалась их — в полном обмундировании. Так вот, я помню свой восторг, когда мама мне ее дарила… Ощущение, что родители слышат твое «хочется» — это признак того, что твое детство — счастливое.
Ну вот и все на сегодня. Следующая колонка будет о ценностях. Жду отзывов: ninazvereva01@gmail.com
