Как правило, жесткий контроль, требования, запреты и нотации лишь ухудшают отношения с ребенком, но не оказывают на него никакого позитивного воздействия. А поощрения если и дают эффект, то только временный. Возможно, вы уже на собственном опыте убедились, что метод кнута и пряника не работает.
Но есть ли какая-то альтернатива? Конечно. Известный детский психолог Росс Грин, автор книги «В партнерстве с ребенком», предлагает революционный подход к воспитанию. Суть этого метода — сотрудничество, выстраивание отношений без конфронтации и применения репрессивных мер.
В партнерстве с ребенком
Делимся идеями из книги.
Альтернатива авторитаризму и попустительству
Относительно методов воспитания детей сейчас многие родители пребывают в некотором замешательстве. Они завязли между попустительством и авторитаризмом.
Они хотят, чтобы их чадо было самостоятельным, но только не тогда, когда оно собирается сделать неправильный выбор.
Они хотят избежать жесткости и непреклонности, но не в том случае, когда в результате сын или дочь проявляют неподчинение и неуважение.
Они хотят избежать чрезмерных давления и контроля, но только если за это не придется расплачиваться отсутствием мотивации и интереса у ребенка.
Они хотят поддерживать с ним хорошие отношения, но так, чтобы не выглядеть слабаками.
Они не хотят кричать, но хотят быть услышанными.
К счастью, царство диктатора и территорию слабака разделяет не трясина, в которой можно увязнуть. Между ними лежат отношения партнерства, ключевая составляющая в которых — сотрудничество, а не власть или сила.
Партнерство поможет вам и вашему ребенку действовать как союзникам, товарищам по команде, а не как противникам. Источник
Партнерство позволит выстроить отношения, которые устроят вас обоих, дадут возможность расти и развиваться, обеспечат ваше чадо хорошей основой, необходимой ему для того, чтобы однажды расправить крылья и взлететь.
Несоответствие
В процессе развития ребенка происходит постоянное взаимодействие его характеристик — навыков, предпочтений, убеждений, ценностей, черт характера, целей и жизненных ориентиров — с вашими ожиданиями и требованиями общества в целом.
Планка постоянно повышается, требования и ожидания становятся более жесткими и сложными. Со временем эволюционируют и характеристики ребенка.
Большинство детей способны в основном оправдывать возлагаемые на них ожидания. Но у каждого в отдельности бывают моменты, когда оказывается трудно им соответствовать, только у одних детей это происходит чаще, у других — реже.
Иными словами, бывают случаи, когда возникает несоответствие характеристик ребенка возлагаемым на него ожиданиям.
Скажем, в таком случае, когда учитель задает на дом очень большой объем заданий по математике, а ваше чадо плохо понимает материал и поэтому испытывает трудности с выполнением домашней работы.
Бессмысленно ругать ребенка за несоответствие ожиданиям. Вместо этого надо помочь ему преодолеть трудности. Источник
Преодоление несоответствия — задача, ответственность за решение которой несет не только ребенок. Иногда ему нужен партнер, способный помочь в трудную минуту.
Идеальный помощник
Одна из ваших главных ролей в качестве партнера — быть помощником.
Обычно мы используем слово «помощник» применительно к профессионалам: врачам, психотерапевтам, педагогам и воспитателям, — но вас как родителя тоже можно отнести к этой категории. А раз так, вы должны знать следующие правила.
1. Помощники приносят пользу. Другими словами, руководствуются клятвой Гиппократа, в которой говорится: не навреди.
2. Помощники должны быть толстокожими. Иначе говоря, не принимать происходящее на свой счет. В этом случае они могут сохранять максимальную объективность и не терять самообладания.
3. Помощники подключаются только тогда, когда их участие действительно необходимо. Тем самым они способствуют развитию самостоятельности.
Плохое поведение — это не корень проблемы, а ее симптом
Как малыши дают понять о наличии несоответствия? Часто с помощью истерики и приступов гнева.
Плохое поведение не означает, что чадо оспаривает ваш авторитет, и не указывает на то, что ребенку нужно почаще демонстрировать, кто здесь босс. Истерики и приступы гнева всего лишь дают понять, что ребенку нужна помощь, чтобы разобраться в окружающем мире, и что настало время запустить процесс обучения некоторым важным навыкам.
Как дают знать о несоответствии подростки? Они дуются, уходят в себя, сердятся, кричат, ругаются, бросаются вещами, хлопают дверями, лгут или прогуливают школу. А в худшем случае — совершают поступки, которые представляют угрозу для них самих или окружающих.
Существует много других признаков несоответствия: плохие оценки, потеря интереса к школьным занятиям, малое число друзей или их отсутствие, чрезмерное увлечение видеоиграми.
Взрослые обычно слишком зацикливаются на поведении ребенка. Но поведение — лишь способ, с помощью которого ребенок сообщает о наличии проблем. Это как жар — симптом болезни.
Поведение — это следствие. А вам нужно отыскать причины. Источник
Чтобы иметь влияние на свое чадо, вы должны уметь видеть то, что стоит за его поступками. Вам нужно сфокусировать свое внимание на выявлении и преодолении несоответствия, а не на поведении ребенка.
План действий
Существует три способа, которые чаще всего применяют родители и другие воспитатели для решения детских проблем. Назовем их план А, план Б и план В.
План А
План А предполагает решение проблемы в одностороннем порядке. Слова «я решил, что…» ясно указывают на то, что используется план А. Вот несколько примеров.
- «Поскольку у тебя проблемы с выполнением домашнего задания по математике, я решил, что ты не пойдешь гулять, пока его не сделаешь».
- «Раз тебе так трудно чистить зубы перед сном, я решил, что, пока ты их не почистишь, не будет тебе вечером ни телевизора, ни видеоигр».
- «Раз ты не можешь убрать свои игрушки, я решил сложить их в кладовку».
В то время, как план А задействует ваши ценности, опыт и житейскую мудрость, он полностью исключает самого ребенка из сложившейся ситуации. Этот подход не принимает в расчет его соображения, интересы, убеждения, предпочтения, личностные особенности, навыки и цели.
План А демонстрирует, что все решает только ваше мнение, а точка зрения ребенка не будет услышана и учтена.
Если вы со всей определенностью заявляете, что не считаете нужным выслушивать и учитывать его соображения, рано или поздно он даст вам понять, что тоже не намерен считаться с вашим мнением. И тогда конец вашему влиянию.
Определенно можно сказать одно: план А находится в полном противоречии с партнерским сотрудничеством. Кроме того, он извлекает на поверхность самое плохое в вас и ребенке, особенно если тот не горит желанием примириться с вашими решениями.
План Б
План Б предусматривает сотрудничество. Он позволяет вам с ребенком услышать друг друга и совместно найти решения проблем, которые отвечали бы и его, и вашим интересам. Беспроигрышный вариант.
Сотрудничество и капитуляция — это не одно и то же. Используя план Б, вы не отказываетесь от своих ожиданий, но при этом учитываете голос ребенка и даете ему возможность принимать участие в решении проблем, которые затрагивают его жизнь. Как показывает практика, это намного результативнее, чем наказания и поощрения, упреки, придирки и увещевания.
План состоит из трех элементов: этап эмпатии, этап определения причин беспокойства взрослых и этап привлечения к участию.
1. Этап эмпатии подразумевает получение информации от ребенка, чтобы понять причины его беспокойства и его видение проблемы или его точку зрения.
2. Этап определения причин беспокойства взрослых включает информирование ребенка о вашей озабоченности и мнении по поводу той же проблемы.
3. Этап привлечения к участию предполагает совместное с ребенком обсуждение и договоренность о решении, которое, во-первых, реалистично, то есть обе стороны действительно могут выполнить то, о чем договорились, и, во-вторых, будет учитывать интересы обеих сторон.
План В
План В заключается в том, чтобы изменить, адаптировать или отложить нерешенную проблему, по крайней мере на какое-то время, или подождать с оказанием помощи ребенку, чтобы посмотреть, не сможет ли он справиться с проблемой самостоятельно.
Для применения этого плана могут быть следующие основания.
1. На самом деле вас не очень волнует выполнение данного ожидания. Многие родители используют все возможности, чтобы добиться реализации того или иного ожидания, а затем, когда позволят себе роскошь как следует поразмыслить, приходят к выводу, что вообще-то оно не так уж и важно. Если это ваш случай, отложите на время эту проблему.
2. Вы решили дать ребенку возможность самому справиться с проблемой. Конечно, вы волнуетесь, но ребенок попросил не вмешиваться в решение проблемы, или вы хотите дать ему возможность разобраться с ней самостоятельно.
3. Ожидание нереалистично на данном этапе развития ребенка. Вам не все равно, но вы пришли к выводу, что в настоящий момент ребенок неспособен уверенно выполнять то или иное требование.
4. У вас есть другие, более приоритетные ожидания. Если вы пришли к выводу, что ваш ребенок может уверенно выполнять данное требование, но решили отдать приоритет каким-то другим, отложите его, хотя бы на время.
Под давлением обстоятельств большинство родителей хватаются за план А. Нам часто кажется, что гораздо легче и эффективнее просто заставить ребенка сделать то, что мы хотим. Но теперь вы знаете: настаивать на своем и требовать выполнения своих условий — далеко не лучший метод. Власть не решает проблем, во всяком случае на долгий период.
Конечно, потребуется время, чтобы привыкнуть к сотрудничеству; придется наработать опыт. Но оно того стоит. Это оптимальный подход к решению проблем. Плюс этой методики еще и в том, что она поможет вам сохранить хорошие отношения с ребенком и развить в нем наиболее позитивные черты человеческой натуры.
По материалам книги «В партнерстве с ребенком»
Обложка поста отсюда
