Готовясь стать родителями, мы анализируем поведение других людей и свои отношения с мамами и папами, формируя какую-то собственную формулу идеального воспитания. Случалось ли вам думать «Нет, я точно не буду так вести себя со своими детьми» или «Хочу, чтобы в моей семье было также»? Скорее всего, да. На деле все оказывается сложнее, чем мы себе фантазировали. И то, что кажется нам правильным, не всегда действительно хорошо влияет на наших детей.
Психолог и автор книги «Воспитание сердцем» Альфи Кон выделяет четыре категории причин, почему мы воспитываем детей так, а не иначе: что мы видим и слышим, во что верим, что чувствуем и, наконец, чего боимся. Разберем часть из них в этой статье.
Воспитание сердцем
Говорю, как мои родители
Есть ли родители, которые не поражались, вдруг поймав себя на точно таких же словах, а иногда и том же самом тоне, что говорили им их папы и мамы? Это самое простое объяснение, почему мы относимся к нашим детям именно так, а не иначе: мы узнали, как полагается воспитывать детей, наблюдая за теми, кто растил нас. Может быть, мы переняли какие-то правила («никакой беготни в доме»; «никакого десерта, пока не доешь свой ужин») и даже отдельные выражения («сколько раз тебе повторять»; «хорошо, но не приходи ко мне плакать, когда…»).
Но мы воспроизводим воспитательные шаблоны, не поинтересовавшись, есть ли в них какой-то смысл. Молодые родители часто рассказывают, что бабушки и дедушки предостерегают их (хотя все доступные научные данные этому противоречат): ребенок вырастет избалованным, если брать его на руки, как только он заплачет. А если мнение ребенка учитывают, когда дело касается его самого, старшее поколение решительно заявляет: «Этот малыш вьет из вас веревки».
Требуются некоторые усилия, чтобы решить, какие ценности и ритуалы должны остаться в наших семьях, а какие бессмысленны или даже вредны. Многим трудно выбрать другой путь, поскольку на них по-прежнему влияют их родители, друзья и даже незнакомые люди, которые тоже стремятся дать совет — блогеры, ведущие ток-шоу, авторы книг о воспитании, педиатры.
Почему мы продолжаем поступать так, как советуют?
1. Это легко. Такой тактике можно придерживаться хотя бы потому, что не знаем, как еще поступить.
2. Это может быть «эффективным». Во многих ситуациях подкуп, угрозы или иное принудительное воздействие вынуждают ребенка на какое-то время подчиниться взрослому. Фраза «если ты сейчас же пойдешь спать, то я дам тебе конфетку» вполне способна иметь мгновенный успех — ребенок послушается. Негативный эффект всех случаев использования этой стратегии не всегда очевиден сразу.
Источник.
Не люблю чужих детей
Действительно ли наше общество доброжелательно к детям? Естественно, каждый любит своего ребенка, но поразительно, как много родителей относятся с открытым пренебрежением к чужим. Благосклонность проявляется, только если они милы и хорошо себя ведут. Это подтвердили и социальные опросы.
Государственные расходы на детей часто скудны, всегда окружены разногласиями и отражают любопытную концепцию о том, что дети не представляют ценности сами по себе — лишь как взрослые, которыми они когда-нибудь станут.
И если мы питаем общую неприязнь к детям, нам сложнее обратить безусловную любовь на конкретного ребенка, даже своего. Мы опасаемся, как бы он не воспользовался этим в корыстных целях. Если вы не доверяете малышам, то сделаете все возможное, чтобы их контролировать. Неслучайно авторитарные родители, требующие абсолютного послушания, как правило, подозревают в юном поколении всевозможные отталкивающие качества.
Это испорченное поколение
Гораздо больше людей игнорируют эпидемию карательного воспитания, уделяя повышенное внимание примерам попустительства. Создается впечатление, будто современные дети совсем отбились от рук, а юное поколение на основе этого объявляют испорченным. Так закладываются основы рекомендаций, призывающих перестать потакать детям и усилить контроль, что часто имеет негативные последствия.
Некоторые дети действительно не получают достаточно внимания, предоставлены сами себе и лишены конструктивного взаимодействия со взрослыми. Родители, которые не обращают внимания на то, как их дети раздражают незнакомцев или портят чужое имущество, нередко не замечают и их потребности. Но это не довод в пользу ужесточения дисциплины. Это говорит лишь о том, что взрослым стоит проводить с детьми больше времени, наставлять их и относиться к ним с уважением.
Он не победит
Наши отношения с детьми в чем-то похожи на бесконечное перетягивание каната. Многочисленные книги о воспитании рекомендуют разнообразные способы выиграть битву с ними, остаться победителем, перехитрив их и заставив соблюдать наши требования. Действительно ли мы рассматриваем наших детей как противников, которых нужно победить?
Спрашивая, почему детско-родительские отношения так часто выливаются в конфронтацию, мы должны понимать, что это один из симптомов высококонкурентного общества. Активнее всего стремятся контролировать юное поколение, а также наносят им больше всего вреда именно те родители, которые жаждут непременно выиграть.
Возможности детей
Суровое обращение с ребенком подразумевает, что мы не принимаем во внимание его возможности и не рассматриваем его как личность, обладающую собственным мнением. Но что еще важнее, родители, полагающиеся на традиционную дисциплину, обычно склонны переоценивать возможности детей. Такие взрослые не понимают или игнорируют то, что от малышей до определенного возраста просто нельзя ожидать аккуратности за столом или соблюдения тишины в общественном месте. Крохи еще не обладают навыками, в силу которых разумно призывать их к ответственности за свое поведение, как мы поступаем со своими ровесниками или даже подростками. Исследования подтверждают, что такие родители чаще разочаровываются в детях, отчитывают их и наказывают.
Мамы и папы, которые понимают пределы возможностей ребенка, связанные с его развитием, обычно предпочитают в ответ на те же действия «спокойное объяснение и вразумление». Они знают, что их работа — наставлять и, до определенной степени, просто быть терпеливыми.
Ребенок это заслужил
Многие считают: когда ребенок делает что-то плохое, с ним в ответ тоже должно случиться что-то нехорошее. Неважно, работает ли наказание, разъясняет ли оно желаемый урок, оказывает ли конструктивное влияние на формирование ценностей ребенка или его поведение. Многие родители продолжают использовать этот метод, потому что считают это моральным долгом. Если вы решите реагировать на плохое поведение детей каким-то другим образом, вам, скорее всего, придется плыть против течения.
Что мы чувствуем?
Конечно, замысловатые психологические толкования не всегда необходимы, чтобы объяснить, почему мы как родители делаем неудачный выбор. Иногда мы теряем терпение просто потому, что дети требуют слишком многого: они бывают шумными, неряшливыми, эгоцентричными.
Немалое количество исследований показывает, что основные стили воспитания у людей формируются еще до того, как они приобретают непосредственный опыт взаимодействия с собственными детьми. Эти стили глубоко укоренены в опыте, который они получили давным-давно.
Джон Боулби, британский психиатр, утверждал: если вы не испытали на себе эмпатическое воспитание, трудно самому стать таким родителем. То же можно сказать о безусловной любви: если вы ее не получали, не сможете и дать. Люди, которых в детстве принимали лишь условно, аналогично принимают других (в том числе собственных детей). И есть доказательства, что это действительно так.
Но воспитание не просто навык, который можно приобрести. И пережитый в семье опыт не единственное, что влияет на то, какими мамами и папами стали мы сами. В книге «Воспитание сердцем» вы найдете разбор многих ситуаций, а также эффективные стратегии, которые помогут воспитать счастливого, ответственного и здорового человека.
По материалам книги «Воспитание сердцем».
Обложка поста: pixabay.
