Если вы начали читать эту статью, то можно точно сказать: вы отличный родитель. Вам небезразлична судьба, чувства и будущее вашего ребенка. Вы цените отношения в семье и находите время, чтобы «прокачиваться» как родитель. Вы наверняка следите за тем, чтобы ребенок не засиживался за компьютерными играми, отвозите его в школу и в секции, воспитываете прилежных принцесс и настоящих мужчин. Если вы папа, то, вероятно, не привыкли в открытую говорить о своей любви детям и душевные разговоры оставляете мамам. Мы выбрали несколько советов по воспитанию из книг «Отпустите их» и «Эмоциональная гибкость», чтобы вы могли повысить свой уровень родительского мастерства.
Демонстрируйте свою любовь
Обычно мамам это дается легче, но крайне важно, чтобы и папа сформировал с ребенком эмоциональную связь. Когда ребенок приходит домой из школы или с других занятий или вы сами возвращаетесь домой с работы, отложите свои дела, отойдите от компьютера, уберите смартфон и дайте ребенку увидеть, как вы ему рады. Людям — всем людям — надо знать, что они для кого-то важны. Невероятное значение имеет даже простой зрительный контакт. Это первый шаг к проявлению любви, а когда чувствуешь себя любимым, легче быть стойкими.
Разговаривайте!
Если мы хотим, чтобы дети умели думать самостоятельно, придется проявить желание вести с ними диалог и подавить в себе естественный порыв дать готовый ответ, рассказать о своем знании ситуации, решить проблему или как-то еще закрыть тему — и прервать мысль.
Например, ваш ребенок учится в средних классах. Сначала плохой диалог:
Родитель: Как твои дела в школе?
Ребенок: Хорошо.
Родитель: Как прошла контрольная по английскому?
Ребенок: Прекрасно!
Родитель: Молодец!
Родитель сосредоточен на оценках, а не на том, чему ребенок научился и что ему интересно на уроках. Более правильный диалог был бы, например, таким:
Родитель: Как твои дела в школе?
Ребенок: Хорошо.
Родитель: И что тебе больше всего понравилось?
Ребенок: Английский.
Родитель: Отлично! А почему английский?
Ребенок: Это мой любимый предмет!
Родитель: А чем он тебе так нравится?
Ребенок: У меня всегда прекрасные оценки за контрольные, и с домашней работой я справляюсь. Не приходится мучиться. Еще я всегда поднимаю руку, а когда учительница меня вызывает к доске, особенно если одноклассники не понимают, я думаю: «Ура! А я все понял, поехали дальше!»
Родитель: А почему ты считаешь, что у тебя хорошо получается?
Ребенок: Ну, когда учительница что-то объясняет, я угадываю, что она скажет, потому что точно знаю, как все работает. Я знаю, что будет дальше.
И так далее. Продолжайте расспросы.
Критикуйте правильно
Надо, чтобы дети учились и росли, развивались и совершенствовались. Для этого им совершенно необходимо реалистично оценивать текущую результативность. Похвалу надо обязательно нацеливать на действия и усилия, а не на черты личности.
Если вы чем-то недовольны, то для коррекции поведения гораздо полезнее сказать: «Ты оставил на столе грязную тарелку. Пожалуйста, пойди ее вымой. Нет, не потом. Будет только хуже», а не «Почему ты меня не слушаешь?! Тебе же говорили не оставлять тарелку. Из-за этого у нас развелись мухи». И, конечно, если вмешаться в ситуацию и разобраться с насекомыми самостоятельно, ребенок ничему не научится. Следует критиковать действие (которое можно исправить), а не говорить или намекать, что ребенок — плохой человек (чего изменить нельзя).
Разрешите детям играть в то, что им нравится
Не важно, пять лет ребенку или 15. Здесь как со сном: если его не ценить, начинаешь урезать его ради неотложных, кажущихся важными дел. Считайте игры необходимым элементом развития ребенка и подумайте, как уместить их в семейном календаре. Спросите себя, где ребенку можно предоставить больше свободы. Оставьте ребенка со всем этим наедине. Пусть делает все что захочет, даже если вам это кажется глупым, непродуктивным и незначительным. Даже если ребенок скучает. Поиски выхода из состояния скуки формируют навык решения проблем, который пригодится в будущем.
Не становитесь прислугой, но показывайте пример
В отличие от менее привилегированных сверстников, дети в семьях среднего и богатого среднего класса часто не работают по дому: повседневные обязанности делают за них родители, а также другие опекуны или нанятая прислуга. Мы избавляем детей от необходимости вовремя просыпаться утром, следить за своими вещами и готовить еду.
Выполняя за ребенка домашние дела, мы действуем из лучших побуждений. Но когда речь заходит о том, чтобы преуспеть в жизни, такие умения, как, например, вовремя добираться до места, следить за своим рюкзаком или дипломатом и уметь готовить, оказываются не менее важны, чем школьные занятия, уроки игры на фортепиано и соревновательные виды спорта. Как бы красиво ни выглядело резюме ребенка, молодому взрослому с недостатком жизненных навыков не добиться успеха без консьержа на полную ставку, личного ассистента, лакея или водителя. Вы бы предпочли всегда быть рядом или быть уверенным, что ребенок справится без посторонней помощи, когда покинет дом и даже когда вас не станет?
Но не отправляйте ребенка работать, когда сами лежите на диване. Лучше всего учить его рабочей этике на собственном примере. Включаться в работу и помогать должны все члены семьи независимо от возраста, пола и статуса. Пусть дети видят, как вы трудитесь. Попросите их присоединиться. Если вы собрались что-то сделать на кухне, во дворе или в гараже — зовите ребенка: «Мне нужна твоя помощь».
Уйдите от шаблона «Мальчики не плачут»
В психологии есть понятие «правила выражения чувств» — свод неписаных законов об эмоциях и подобающей мужчинам и женщинам реакции на них. «Большие мальчики не плачут», «У нас в доме не дуются. Выйди из комнаты немедленно и без улыбки не возвращайся» — вот яркие примеры навязывания таких правил.
Мы перенимаем такие правила от тех, кто нас растит и воспитывает, и, в свою очередь, часто неосознанно передаем их собственным детям. Например, мальчиков мы чаще спрашиваем об их действиях («Чем вы сегодня занимались в школе?», «Как прошла игра?», «Ты победил?»), а девочек — об эмоциях («Как ты провела день? Тебе понравилось?»). Дети быстро усваивают эти правила, которые не всегда идут им на пользу. А об этом в следующем пункте.
Позвольте детям испытывать эмоции
Мы приучаем их к тому, какая эмоциональная реакция приемлема, а какая неприемлема в той или иной ситуации. Фраза «А ну хватит лить сопли! Большие мальчики не плачут» показывает ребенку, что неприятные эмоции — это признак слабости и их надо избегать. В итоге это только вредит его личности: взрослея, он не научится справляться со своими эмоциями, не сможет проявлять сочувствие и эмпатию, не сможет понять природу своих чувств и как следствие — что для него важно и требует особого внимания.
По материалам книг «Отпустите их» и «Эмоциональная гибкость».
Обложка поста: pixabay
