Про первые годы жизни ребенка принято говорить только приятное. Хотя именно этот период, как правило, — самый тяжелый в жизни мамы. На женщину сваливается огромное количество бытовых и психологических сложностей. Заботы об уборке, готовке и стирке чередуются с желанием отдохнуть, получить помощь, развивать не только ребенка, но и себя. Как справиться с этими проблемами? Поделюсь собственным опытом и советами профессионалов из книг по психологии.
Нехватка отдыха
Моей дочери Элине — 2,5 года. Признаюсь честно: только последние полгода я ощущаю счастье материнства. Первые два года я почти всегда ощущала усталость. Физическую из-за недосыпа и моральную из-за отсутствия возможности отдохнуть от ребенка.
Что пишут в книгах
Психологи советуют не растворяться в ребенке, заботиться прежде всего о себе. На практике это сделать непросто, потому что малыш требует почти постоянного внимания, и свободное время уходит на быт и… неправильный отдых. Наверняка вы это проходили: мама укладывает ребенка спать, хочет поскорее прибраться и тоже отправиться в кровать. Вместо уборки она «буквально на пять минут» заходит в социальные сети или на какой-нибудь сайт. Такой отдых называется прокрастинацией. Причина — мамы так выдыхаются за день, что на правильный отдых просто не остается сил.
В книге «Я буду мамой» (это новинка, скоро выйдет из печати) есть советы по организации сна и быта: «Вам нужно научиться считать сон приоритетным делом. Если надо отменить ужин или если ваш дом не блестит безупречной чистотой, как раньше, что ж, пусть так и будет. Ваша работа как мамы гораздо важнее, а качественное выполнение обязанностей зависит от того, достаточно ли вы спите».
Дети лучше спят вместе с мамами. Источник
Другими словами, ложитесь спать вместе с ребенком, а уборку оставьте на утро. Это требует дисциплины и силы воли, но результат (хорошее настроение и бодрость) придет быстро!
Что в жизни
Первый месяц-два мы с дочкой прекрасно спали — до часов 11. Конечно, приходилось вставать по ночам, но для меня это не было проблемой. Затем стало похуже: дочка просыпалась уже в промежутке с 5 до 7 утра, но вечером рано засыпала.
Я знала, что надо ложиться вместе с ребенком, но делала это редко. Вечер — это время для себя: можно что-то почитать, посмотреть, подумать. Тут не до сна.
Когда я прочла в книге «Всегда вовремя» про биоритмы, решила изменить расписание. Я начала ложиться в часов 10-11 и вставать в 5 утра. Днем засыпала на минут 20, когда укладывала ребенка на сон. Могу сказать, что эффект был отличный: спустя дня три-четыре ощущаешь бодрость весь день, только в обед и вечером организм просится спать. Такой график требует дисциплинированности, меня хватило на месяца два, но сейчас я снова возвращаюсь в тот режим.
Отсутствие личностного развития
В сети ходит такая шутка: «Наступает ночь, город засыпает, и тут появляются они — декретницы». Почему уставшие мамы по вечерам сидят в интернете, а не идут спать? Одни ищут общения, другие — хотят узнать что-то новое, чтобы занять мозг чем-то, помимо памперсно-пюрешечных дел.
Что пишут в книгах
Реализовать себя — естественное желание человека. Может показаться, что в заботах о ребенке нет никакого личностного роста, но это не так. Речь не идет о том, что нужно забыть свои интересы и сосредоточиться только на малыше. Психологи советуют учиться получать удовольствие от ухода за ребенком, тогда и личностное развитие будет продуктивнее.
Чему вас может научить малыш? Дети гораздо глубже, чем взрослые, погружаются в текущий момент, пребывая в настоящем и наслаждаясь им. Их внимание не находится в десяти местах одновременно. Они не составляют в уме список покупок. Им не нужен план. У них нет задач, которые нужно выполнить. Им даже не нужно думать о резюме. Они только с вами, здесь и сейчас.
Дети могут многому нас научить. Источник
Только вообразите, какое это было бы счастье, если бы вы могли нажать на тормоза, выйти из своего многозадачного режима и начать просто радоваться вместе с детьми! И детям это, кстати, тоже понравилось бы. Они бы почувствовали, что вы их наконец видите, что нашли время узнать их получше, советует Джон Готтман в книге «Эмоциональный интеллект ребенка».
Что в жизни
Смотрите, что получается: если мы заботы о ребенке воспринимаем как потерю времени («какой смысл рисовать в сотый раз человечков?», «сколько можно рассказывать эту „Репку“?»), то целый день накручиваем себя мыслями о бессмысленности происходящего. Все это забирает энергию, убивает настроение.
У меня тоже возникали подобные мысли. Но когда моя дочь начала разговаривать, повторять, что-то делать вместе со мной, стало намного интереснее и легче! Я наконец-то ощутила, как многое она может дать в эмоциональном плане. Мы от души веселимся во время игр, и при этом я стараюсь вместе с ней делать работу по дому: для нее это игра, а для меня польза.
Отсутствие помощи и вовлеченности со стороны отца
Быт мамы мог бы значительно облегчить отец. Но зачастую папы приходят с работы и садятся за телевизор или планшет. Они устали и отдыхают. И мама старается не нагружать их заботами о ребенке.
Что пишут в книгах
Эта проблема, и как и предыдущая, относится к неправильной установке. Но игры с ребенком — это не работа, а приятное времяпрепровождение! К тому же общение малыша с папой необходимо для гармоничного развития.
«Отцы, желающие создать прочные отношения со своими детьми, должны заложить для этого основу во время беременности и первых месяцев жизни младенца», — пишут эксперты по семейным отношениям Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман в книге «Испытание ребенком».
Приобретение опыта во время первых дней после появления младенца является очень важным. Так, отцы, которые начинают менять подгузники, купать, качать ребенка и ухаживать за ним вскоре после рождения, с большей вероятностью будут заниматься с ним и в подростковом возрасте, и в отрочестве, что позволит малышам и папам больше общаться, изучать сигналы друг друга и начать свои отношения с положительной ноты. Кроме того, привычки, которые формируются у отца, когда его ребенок находится в младенческом возрасте, часто остаются надолго.
Что в жизни
В моей семье получилось так, что в первые два года муж мало сидел с дочкой. Элина вообще не ела из бутылочки, она была полностью грудная, поэтому мне всегда приходилось быть рядом. И как-то так повелось, что с ребенком всегда сидела я. В итоге, в первые два года я уезжала из дома всего три раза!
Однажды я поняла, что больше так не могу. Я решила приучить дочку и папу к совместному общению. Это было непросто: Элина всегда плакала, когда я уходила, не хотела играть с папой без меня в другой комнате. Но постепенно ситуация стала меняться: у них появились свои игры. Например, папа разрешает смотреть ей мультики, он рисует с ней мелом на доске, играет в машинки, мячик. Я специально выбираю другие игры, чтобы интересы не пересекались.
Примерно через месяца два, как я стала оставлять дочку с папой, Элина так привыкла к нему, что теперь хнычет, когда он уходит, стучит в дверь ванной, когда там папа (знакомая ситуация, да?;)
Элина с папой сдружились постепенно. Фото из личного архива
Процесс сближения между ребенком и папой чаще всего приходится брать на себя маме. Например, моя соседка с самого рождения приучила мужа к традиции: воскресенье — мамин день, она занимается своими делами, с ребенком сидит папа. Благодаря этому в их семье папа глубоко погружен в воспитание дочери и не видит проблем остаться с ней на целый день.
Трудностей у мамы много, но неразрешимых проблем не существует. Главное — сделать первый шаг, чтобы изменить ситуацию, если вас что-то не устраивает.
PS Поделитесь в комментариях вашими проблемами и советами. Возможно, какую-то тему осветим в блоге.
По материалам книг: «Испытание ребенком», «Я буду мамой», «Парадокс страсти», «Всегда вовремя», «Эмоциональный интеллект ребенка».
Обложка поста: pixabay.com
