Психология
«Родительство — это, прежде всего, взрослость». 7 мыслей о воспитании Татьяны Лазаревой
20 июля 1 357 просмотров
Психология
«Родительство — это, прежде всего, взрослость». 7 мыслей о воспитании Татьяны Лазаревой
20 июля 1 357 просмотров

Олеся Ахмеджанова
Олеся Ахмеджанова

Выбрали важные мысли из интервью с Татьяной Лазаревой, которое прошло в рамках курса для родителей «Воспитание сердцем». Делимся важными мыслями.

Заботиться и давать свободу

Что говорит о том, что перед нами человек, стремящийся быть осознанным родителем? Прежде всего, способность взять на себя ответственность за маленького ребенка. Это обширная работа, потому что мы проходим очень большой путь с момента, когда у нас рождается ребенок, до момента, когда мы его отпускаем. За это время нам нужно научиться быть хорошим родителем и суметь отпустить этого человека в самостоятельную жизнь, в том виде, в котором мы его к этой жизни подвели.

Смотрите: вот есть человек, жизнь которого полностью зависит от вас. И этому человеку очень важно научиться давать свободу.

Это два совершенно разных полюса одной истории. Это очень интересно, хотя я сама еще до конца не разобралась в этой проблеме, так что есть куда двигаться.


Источник

Многие люди пишут мне в соцсетях: «У меня один ребенок, но если бы сейчас у меня был еще один, я бы сделал всё по-другому». Я это понимаю. Я понимаю, сколько ошибок сделала с первым ребенком, когда была не подготовлена к серьезной роли родителя. С одной стороны всё это очень страшит. Но с другой стороны — дает опыт. Ошибки — это нормально. Они нас учат. Только не надо забывать об ответственности.


Курс «Воспитание сердцем»

Больше детей — больше ошибок

У меня трое детей, и главное, что я вынесла: чем больше у тебя детей, тем большее количество ошибок ты совершаешь.

Почему это происходит? Потому что первым ребенком ты делаешь одни ошибки, со вторым ребенком — другие, с третьим — ты проходишь все то же самое плюс добавляется еще что-то.

Это и есть вход в родительство, и это происходит бесконечно, поскольку все дети очень разные. Меня это всегда занимало: казалось бы, мама и папа — одинаковые, а каждый ребенок — разный. Мой родительский путь продолжается до сих пор, потому что, хотя мой дети выросли и ушли в самостоятельную жизнь, они, конечно, никуда не делись. Дети постоянно подкидывают нам какие-то истории, и их приходится решать.

Родительство — это взрослость

Родительство — это отдельный большой проект. Я счастлива, что сейчас вижу гораздо больше включенных родителей, которые живут по совершенно другой схеме, нежели мы. У нас была схема: дал бог зайку, даст бог и лужайку. Но все забывают, что у нас была другая модель поддержки со стороны государства. Когда ты рожал ребенка, тебе давали эту «лужайку»: он шел бесплатно в детский сад по месту жительства, в бесплатную школу, получал бесплатное медицинское обслуживание, он бесплатно шел в институт и потом выходил на работу. Сейчас это не подкреплено со стороны государства. Мы можем сколько угодно ностальгировать по этому поводу, но такова реальность.

Родители должны понимать, что они сталкиваются с очень большим жизненным участком, на который будут тратить большое количество сил, времени, денег. Когда мне 24-летний юноша говорит, сколько денег ему надо, чтобы растить ребенка в Москве, я понимаю, что сегодня люди задумываются о родительстве сильно загодя. Мы никогда так не делали.

Родительство — это, прежде всего, взрослость. Я не устану повторять, что взрослая жизнь — это возможность отвечать не только за себя.

Когда мы выходим из себя, кричим на ребенка или, не дай бог, даем подзатыльник, мы таким образом расписываемся в своей беспомощности. Мы не можем с собой справиться и начинаем совершать ужасные действия, о которых потом будем сожалеть. Вот эта взрослость — это навык, который важно иметь.

Другие навыки, вроде умения пеленать ребенка, — это все фигня. Ваша цель — быть рядом с ребенком, быть полным сил и помогать ему. Вот и всё. А другим навыкам можно научиться.

Чего не стоит делать

Знаете меня, наверное, очень злит родительская показушность. Желание всем показать, что у них хороший ребенок.


Источник

Когда мы говорим о воспитании детей, то подразумеваем, что делаем из ребенка какого-то человека, который будет жить в каком-то обществе. Но откуда мы знаем, в каком обществе он будет жить? Сейчас мы не можем понять, чему учить своих детей и какие навыки пригодятся ему в дальнейшей жизни.

Ребенка, прежде всего, надо любить, быть рядом и слушать. Не воспитывать его, а прислушиваться и давать свой жизненный опыт.

Конечно, не все родители обладают этим опытом. Я встречала кучу родителей, которые говорят, что не любят играть с ребенком или разговаривать с ним. Все мы — разные. И мы не обязательно должны быть идеальными. Но если вы хотите что-то делать лучше, то вы должны соизмерять свою жизнь с интересами того человека, который появился рядом с вами.

Критика и самокритика

Помимо самокритики — голосов внутри — есть критика, которая происходит со стороны общества, когда люди начинают воспринимать тебя хорошей или плохой матерью.


Источник

Вот вы вышли на детскую площадку, там еще восемь матерей с детьми, у всех дети чистые, ходят ровно, не кричат, а ваш ребенок уже испачкался, дал кому-то по башке лопаткой и порвал штаны. Вы думаете: «Ой, что-то у меня какой-то не такой, как все». Окей, теперь мы возвращаемся домой и понимаем, что это все тот же наш любимый ребенок. Он также себя ведет, но уже без этих осуждающих взглядов. И мы не любим его от этого меньше.

Любовь и её проявления

Главное — если ребенок обращается к тебе за советом или с просьбой, ты должен быть рядом и помочь ему. Есть, конечно, какие-то практические способы проявить свою любовь: например, говорят, что нужно гладить своего ребенка 15 минут по голове в течение дня. Но это тоже какое-то формальное внимание.


Источник

У меня есть любимая фраза моей любимой Анны Яковлевны Барди. В одном из выпусков нашего YouTube-канала, когда речь зашла о подростках, её спросили: вот подросток сидит в комнате, закрыл дверь на ключ, никого не пускает. Что я могу сделать? И вот Анна Яковлевна, моя любимая, со спокойствием абсолютным сказала: «Вы можете только сидеть под этой дверью с тарелкой горячего супа. И в тот момент, когда он выйдет, вы ему просто протягиваете тарелку с супом. Вот и всё, что мы можем делать».

Мы можем быть помогающим взрослым, к которому он может прийти с любой своей проблемой в любой момент.

Можем помочь ему решить проблему или сказать: «Нет, малыш, тут тебе ничем помочь не могу. Я помогу тебе в чем угодно другом, но это твоя зона ответственности, ты решаешь». Иногда ты должен ребенку в чем-то помочь, а иногда — уйти и разрешить ему делать что-то самому.

Советы себе и другим

Никаких советов я бы себе не давала, если бы сама не попросила. Если ты не просишь ни у кого совета, а к тебе с этим лезут, самое глубокое большое желание — это послать. Только моя вежливость помешала бы мне это сделать.

Никаких советов я бы не давала, но, безусловно, спрашивала бы у других.

Первого ребенка я воспитывала по книге Спока: знает ли кто-нибудь сейчас про такую книгу? В ней были совершенно чудовищные вещи: не берите его на руки — пусть он плачет, кормите ровно по часам. Всё это я делала. Хотела ли я спросить у кого-то, правильно ли я делаю? Нет. Получила ли я какой-то опыт от непрошенных советов? Возможно, но только от тех людей, к которым прислушивалась. Будьте аккуратнее с советами. Давайте их, если вас просят. Помните: непрошенные советы никому не нужны.

По материалам курса «Воспитание сердцем»

Фото Анны Даниловой

Рубрика
Психология

Похожие статьи