в вишлисте
Личная скидка {{ profile.personalDiscount.discount }}%
в корзине
на сумму
До бесплатной доставки
осталось
{{ cartCount + cartEbookCount }}
Корзина
Доставка в город {{ headerCity.name }}
сегодня от  бесплатно от {{ headerCity.estimatesMin }} до {{ headerCity.estimatesMax }}  бесплатно
В город {{ headerCity.name }}
пока не доставляем
Посмотрите
другие города
Город, населенный пункт
{{ city.region }}
Сюда пока не доставляем книги
365 дней вместе
Три типичные ошибки родителей подростков
14 ноября 28 779 просмотров
365 дней вместе
Три типичные ошибки родителей подростков
14 ноября 28 779 просмотров

Нина Зверева
Нина Зверева

Очень трудно видеть пустые глаза и понимать, что ни одно слово не доходит. Ни одно.  Мы исчезли из списка авторитетов. Мы устарели — окончательно и безнадежно. Надежда все же остается: это как корь, это пройдет. Это действительно пройдет, если родители, испугавшись внезапно потерянного влияния, не наделают ошибок. Предлагаю подумать над тремя типичными родительскими ошибками, которые очень сложно исправить, поэтому лучше — не делать!

Ошибка 1. Относиться к подростку как к ребенку

Их любимая музыка непонятна. Их любимая одежда выглядит неопрятно. Их друзья отвратительны… Вы правда так думаете? Что ж, тогда подросток сочтет себя вправе жить собственной жизнью. В 13-17 лет ощущает себя абсолютно взрослым. Гораздо более взрослым, чем его родители.

Ребенок в таком возрасте подвержен служению идее, он делит мир на черное и белое, других цветов у него нет. Известно, что шахиды зачастую выбирают в смертники 15-17 летних детей. И они смело идут подрывать тот объект, который им укажут. Это решение они принимают самостоятельно. И чувствуют себя самыми взрослыми на свете! С родителями свой поступок они не обсуждают. При этом мальчик может оставить маме записку, что завтра купит арбуз, как она и просила. Потому что в 15-17 лет невозможно поверить в то, что ты умрешь навсегда. Они и не верят. Они взрослые, но они — дети! При этом общаться с ними как с детьми — большая ошибка.

Они считают себя умнее родителей — и они в чем — то правы! Они глотают гигабайты информации, они схватывают новое на лету — и при этом у них ничего нет. У них нет денег, у них нет права на личную жизнь, у них нет свободы. И они как рабы начинают восстание против господ.

Да, мы не авторитеты. Но при этом должны оставаться авторитетами. Это очень трудно. Это вынуждает нас работать над собой — и повторять себе, что пока ситуация временная, но она может остаться таковой навсегда, если мы оттолкнем от себя ребенка.

Ошибка 1. Относиться к подростку как к ребенку
Источник

Что делать? Они считают, что умнее нас. Отлично — мы можем попросить помочь с компьютером или помочь завести страницу в социальных сетях, научить пользоваться гугл-переводчиком и еще массой полезных вещей. Мы можем попросить заказать нам одежду или какие-то нужные гаджеты через интернет.

Дети очень любят, когда вдруг родители признают их верховенство в нужных делах. Но при этом надо постараться не упустить руль из рук. Надо уметь дружить. Значит, доверять. Советоваться по сложным вопросам, делиться своими проблемами. И еще надо найти ту нишу, в которой вы не только разбираетесь лучше подростка, но и можете поразить его друзей. Мой муж знает огромное количество интересных фактов и умеет отлично их излагать. Я заметила, что дочери стараются привести к нам на ужин побольше своих друзей. Они гордились отцом!

Я всегда старалась быть хорошим рассказчиком, и это очень ценное умение, если хочешь завоевать толпу подростков. Рассказы должны быть веселыми, ироничными, и автор рассказа вовсе не всегда должен возникать в идеальном образе. Наоборот! Все ваши «неудачные» истории пойдут на ура! Подростки понимают, что самоирония — удел сильных. А силу они уважают.

Еще подростки любят узнавать секреты разных профессий, именно секреты. Поэтому я водила своих детей на телевидение, показывала, как идет работа в студии во время прямого эфира. Отец водил их в научный институт. Подростки чувствуют, воспринимаете вы их всерьез, или только делаете вид. Они претендуют на то, чтобы выйти из образа ребенка, и стать вашим партнером, другом. Мы должны просто признать этот новый статус.

Ошибка 2. Критика в отношении их любимых друзей

Нашей младшей дочери было 4 года, когда она привела нам из детского сада мальчика и сказала:

— Это мой муж Алеша, мы будем с ним жить.

Муж Алеша стоял перед нами и смотрел чуть испуганно. Мой муж со всем уважением к «новобрачным» произнес:

— Я не против, конечно. Алеша мне очень нравится. Но теперь мне придется стирать не только твои колготки, но и колготки Алеши. Мне кажется, это нечестно.

И она, подумав, решила — ведь папа прав. Как-то нечестно получается. Вместе с нами она отвела Алешу назад. Я до сих пор в восторге от эффективности и эффектности аргумента.

Так вот, если вы не открыли двери своего дома, когда ребенок был маленький, открывайте их сейчас. Они будут очень разными — друзья вашего ребенка. Иногда неприятные, невоспитанные, громкие. Они съедят всю вашу еду (как же трудно было возвращаться вечером голодной к пустому холодильнику!), они будут громко смеяться в комнате сына или дочери — а вы будете понимать, что они, эти странные, иногда с немытыми волосами и грязными ботинками друзья — вашему ребенку важнее, чем мама и папа.

Но если вы откроете им свои двери и начнете выстраивать с ними отношения — поздравляю. Вы начнете воздействовать на группу влияния. Мы знали всех друзей наших детей, и все они дружили с нами. Порой они доверяли нам больше, чем своим родителям, и завидовали нашим детям: «У вас такие прикольные родители!»

Ну а если новый друг (подружка) нашего ребенка нам совсем не по душе? Или вместе с ними приходят неприятные привычки, матерные слова и новые ужасные диеты? Терпение, и только терпение. Решение этой проблемы опять же можно искать только при условии, что сам ребенок убедится в уязвимости нового друга. Надо спокойно интересоваться, задавать вопросы, кое-что можно и высмеять, но не обидно.

Нельзя забывать, что каждый из нас тоже был подростком. И ничего такого страшного с нами не произошло.

В сто раз легче проходит этот сложный период познания себя, если родители демонстрируют доверие и понимание. Если дома тебе хорошо. Если в твою комнату никто не врывается без стука. Если твои друзья могут приходить к тебе без согласования с родителями. Если сами родители вызывают уважение и гордость. И все это не фантастика. Я знаю много семей, которые вообще не заметили особых сложностей, когда дети вошли в переходный возраст.

Ошибка 2. Критика в отношении их любимых друзей
Источник

Ошибка 3. Ругать по любому поводу

Подростки раздражают. Они ни с чем не готовы соглашаться, даже просто из привычки к отрицанию нашего опыта и наших установок. Мамы малышей знают, как сильно может вывести из себя бесконечно ноющий ребенок. Так вот, трехлетний нытик — ангел по сравнению с подростком. Те порой совершают поступки, за которые становится стыдно, больно и даже гадко.

Сыну было 16 лет, когда я попросила его встретить на вокзале бабушку. Он не встретил — проспал. Мама моя — женщина понимающая, она даже ничего не сказала. Просто сначала ждала на платформе. А потом добиралась домой одна, с тяжелым чемоданом.

Есть такое слово в английском языке — impossible. Так вот, не встретить бабушку с тяжелой поклажей на вокзале — это impossible. А он проспал. Запас прочности отношений был такой, что он понял. Без слов понял — я не ругала, я просто не могла говорить. И помнил об этом еще долго, всегда старался сделать что-то особенное для бабушки.

Подростки часто создают для нас проблемы. Мы не можем спать, мы волнуемся и нервничаем. А для них — «а что такого?»

Ошибка 3. Ругать по любому поводу
Источник

Моя дочь Нелли Литвак написала прекрасную книгу «Наши хорошие подростки». Родителям подростков,как говорится,must read! Коротко пересказываю главную мысль.

Если есть проблема с ребенком — например, он плохо учится или совсем не занимается спортом, или ничего не ест (или ест все подряд) — что угодно! — никогда в жизни нельзя формулировать эту проблему в виде вашей претензии.

Для начала задайте себе вопрос: ребенок считает эту проблему — проблемой? Если не считает (а он наверняка не считает), ищите или создавайте ситуацию, в которой ребенок сам поймет: да, это проблема! Вы должны опираться только на ценности самого ребенка, на его собственную мотивацию. Поверьте, когда ребенку было 2 года, вы имели 100 процентов влияния на него. Когда ему 14 лет — два процента влияния. Друзья, любимый человек, кумиры, собственные мысли и музыка — вот его «референтная группа».

Моя дочь, видя, что ее дочь — подросток (то есть моя внучка) плохо занимается в школе, вспомнила об одной из старших ее подруг, красавице и «звезде». Та уже училась в университете. Подругу пригласили в гости. Для моей внучки тогда первое место в системе ценностей занимали мальчики. Мама так повернула разговор с гостьей, что девушка стала рассказывать, какие классные парни учатся в университете и как здорово проводить с ними время. У моей внучки загорелись глаза. У нее возникла цель — поступить в вуз. И со следующего дня началась учеба.

Ищите посредников, которые помогут ребенку осознать его проблему именно как проблему. Полезно задать себе вопрос: а действительно то, что вас мучает, такая серьезная проблема, из-за которой надо волноваться, ссориться и портить отношения? Сделайте «аудит» списка своих претензий, вспомните себя в этом возрасте. Они имеют право быть другими. Имеют право искать себя, в том числе теми способами, которые вам не понравятся.

Наши подростки — это первый тонкий лед на реке. Если вам надо перейти на другой берег — идите осторожно, продумывайте и репетируйте каждый шаг. Именно в этот период и вы и ваши дети привыкают к новой мысли — они стали взрослые. И это уже навсегда.

Друзья, статья создана на основе моей рукописи. В МИФе выйдет моя книга «Семья что надо», и темы, которые я поднимаю в этом блоге, будут раскрываться шире и глубже. Если вы захотите что-то обсудить, пишите комментарии под статьей или письма мне на почту ninazvereva01@gmail.com. Интересно узнать ваше мнение. 

Кстати, одну из моих книг можно приобрести на сайте МИФа.

Обложка поста: pexels.com.

Похожие статьи